Trastorno Limite de la personalidad. Soyborderline

Mantenimiento de la mejoría del Trastorno Límite

2012-01-12T10:50:00.000+01:00

El famoso ciempiés al que la cucaracha pregunto inocentemente como conseguía mover a la vez tantas piernas con tanta elegancia y armonía. El ciempiés reflexiono sobre el asunto, y desde aquel momento fue incapaz de dar un paso más.

Paul Watzlawick (1986)

Llegados al punto del mantenimiento de la mejoría del Trastorno Límite y sin olvidar las diferencias individuales y los otros aspectos que influyen en la terapia , por lo general las personas han aprendido muchísimo y han dado grandes cambios que mejoran enormemente su calidad de vida, su forma de adaptarse a las situaciones inesperadas o imprevistos y su forma de hacer frente al malestar característico de este trastorno. Se suelen sentir mucho mas seguros, menos confusos, menos perdidos, con mayor esperanza por su futuro próximo y sobre todo mas “merecedores de” Su culpabilidad (generalmente presente) y sus miedos disminuyen notablemente y son conscientes de que “hablando se entiende la gente”.
Esta “etapa” puede ser la más frustrante de todo el proceso. Es fundamental no “confiarse” y estar más atentos que nunca. El motivo es el TERROR que tienen algunas de estas personas a la finalización de la terapia, a dar el siguiente paso, a mantenerse como hasta el momento y hacer “vida normal”.

Cuando una persona aprende y utiliza los recursos que necesita para mantenerse estable emocionalmente, cuando su vacío se ha llenado (en parte) de cosas y/o personas con las que se sienten a gusto, recupera el habito de trabajo o estudios, y sobre todo, cuando no le queda tiempo para pensar en cómo ni por qué ha conseguido recuperarse, es cuando puede llegar a la mente del terapeuta la idea de empezar a distanciar las sesiones y la posibilidad de alta.

Aquí es donde se corre el riesgo de cometer uno de los mayores errores: “proponerlo”. El paciente puede recaer de inmediato, sentir que esta siendo abandonado, puede volver la inseguridad, la desconfianza y la inestabilidad emocional. Todo esto puede provocar y desencadenar una crisis inmediata.

Es cierto que el mayor deseo de estas personas es llevar un a vida normal (aunque alguno familiares digan: “no quiere ponerse bien, si quisiese de verdad no tendría estos retrocesos”) La falta de costumbre a la nueva situación, el miedo a lo desconocido, a no ser capaz de mantenerse estable, a meter la pata y no saber arreglarlo, a decepcionar al terapeuta y/o a sus allegados hace que aparezcan los fantasmas de “no apto para” “ya he dado todo lo que podía dar” “acaso te olvidas de que no soy una persona normal”, etc.. etc.

Parar evitar esto, han de actuar con especial prudencia los terapeutas y, en este sentido, plantear una actitud casi contemplativa: “dejar de hacer”. Permitir que sea el paciente el que tome las decisiones, y el que proponga los intervalos intercesión, el que se dé cuenta de manera natural y , atendiendo a sus necedades, de que su ritmo de vida actual no le permite acudir a terapia tantas veces como desearía.

En este sentido podemos pensar que es como cuando un niño aprende a andar en bicicleta con las ruedas de apoyo. Mientras tiene las ruedas, se sube a la bicicleta con las ruedas de apoyo. Mientras tiene las ruedas, se sube a la bicicleta sin miedo y siente que “todo esta controlado” Al ver que sus compañeros les quitan las ruedas y que andan en bicicleta igual, este niño querrá que también se las quiten a él. Mientras que muchos niños superan ese primer miedo se dan cuenta de que pueden seguir sin las ruedas, otros, por el simple temor a no hacerlo bien o a caerse, se acaban dando un tortazo importante y sintiéndose fracasados. Por eso hay que ir poco a poco, soltándoles a medida que ellos lo soliciten, nunca presionando para que esto ocurra. Hay padres que les sueltan de golpe y hay otros que les dicen “te sujeto” y lo van soltando poco a poco hasta que el niño se da cuenta de que realmente ya sabe hacerlo solo. En la terapia ocurre lo mismo, aunque podamos pensar que la persona ya ha aprendido mucho y que puede seguir sin nuestro apoyo, deber ser la persona la que este convencida de ello.

Fuente:

Fragmento del libro Diamantes en Bruto I
Dolores Mosquera

La necesidad de pedir perdon

2011-09-28T20:44:00.000+02:00

He metido tanto la pata que hay veces que creo que solo tengo una y la otra se quedó ahí, donde la había metido.
Tengo un cóctel curioso de sensaciones y sobre todo como para no variar necesito estar solo conmigo, es algo necesario, algo que aunque muchas veces me hace cuestionarme muchas cosas me ayuda a ser realista o quizá mas objetiva.

Me cansa últimamente mucho el dolor ajeno y siento decir esto, pero estoy un poco saturada con el propio y creo que está dentro de lo normal que el dolor de otras personas me haga plantearme el estar más tiempo sola.

En esta vida me han dolido varias cosas, hoy mientras recogía por cuarta vez en estos últimos 4 años mis cosas para nuevamente mudarme, encontré mis cuadernos. Son cuadernos escritos un poco a desordenados, pero expresan muchas cosas y a cual con más desesperación. Veo los años que han pasado y no puedo parar de pensar que mientras podría haber estado disfrutando o estudiando he estado perdida en otra dimensión, en un lugar alejada de la vida y hasta de la muerte.

Encontré algunas notas de chacal llena de cariño y preocupación, donde me siempre me decía que volvería pronto de trabajar, que me había dejado la comidita preparada y que estaría lo antes posible para estar cerca. Mientras tanto supongo que yo dormía, porque no recuerdo nada más, solo recuerdo estar viva porque ahora estoy aquí y sé que no soy una alucinación, pero han sido años muy duros y sé que lo han sido para todos, pero creo que tanto Chacal como el resto de personas han sufrido y no se lo ha merecido para nada. Mi madre no ha estado mucho tiempo, pero tampoco se ha merecido verme como me ha visto, nadie tiene que ver la sangre correr por gusto, ni quemaduras, ni personas que no saben ni lo que dicen, ni personas mareadas por los efectos secundarios, ni a un ser que más que humano parece cualquier cosa menos eso.

Soy muy mala pidiendo perdón, no por mi falta de empatía que puede ser que en parte sea bastante nula, más bien porque me averguenza el saber que todo eso esta ahí en el tiempo y que aunque los años hayan pasado, el daño esta hecho y ese daño por mucho que lo intente cambiar, suavizar, borrar o intente hacer lo que quiera, estará ahí. Aparecerá una tarde de verano, una noche de insomnio o simplemente cuando alguno de aquellos que me quieren estén en su lecho de muerte.

Pido perdón porque lo quiero pedir, porque quiero pedirlo al margen de todo lo que haya podido suceder con cada una de las personas que han estado ahí, cerca. Me da igual que hayan sido justificadas sus actitudes, que me lo haya ganado, que no sabían que hacer, que estuvieran perdidos o que fuese la única responsable. El tema es que no quiero saber nada de eso, solo quiero pedir perdón, sanar las heridas de ellos, porque aunque yo tengo muchas, ellos también la tienen y yo no me olvido de eso nunca.

Puedo parecer distante, o quizá…pueda parecer que estoy en otro lugar, en otro planeta solo pensando en mí, pero os puedo asegurar que no es así. La gran parte del tiempo mi responsabilidad hace que se me salten las lagrimas y me dan ganas de llorar durante horas, pero eso no ayudará a nadie. No quiero solo ayudarme a mí, no quiero solo cuidarme yo, no quiero solo sanarme a mi misma. Estoy hasta los ovarios de todo y sobre todo de no poder encontrar un equilibrio y ya no hablo solo de mi propio maldito equilibrio, estoy hablando de aquellos que me quieren.

Chacal es… no puedo decir palabras que realmente puedan definirle correctamente porque me quedaría corta, porque parecería más de lo mismo y porque sería hasta estupido poner: “te amo, te quiero, gracias”. Pero es especial y eso es realmente y totalmente cierto. Le amo y no sé que más decirle a parte de eso, le amo y quiero estar eternamente junto a su cuerpo, abrazarle y dormir aunque me despierte llamándome como lo hace y todo… por mi culpa, duerme con miedo y aún cree que me va a pasar algo.
Pero es mi héroe, el cree que no lo es…pero siempre lo ha sido. Es esa persona que con cada carcajada me salva sin saberlo y con cada mimo, abrazo, beso y mirada me hace sentirme útil, necesaria y me hace aferrarme a la vida cada vez con más fuerza. Es un gran hombre, un hombre de esos de verdad.

Mis hijos, que puedo decir de ellos. Mi hija mayor es como un terremoto, siempre tuvo carácter y un gran error fue sujetarme demasiado a ella cuando aún era una niña, estábamos tan solas que pensé que era lo correcto, luego he cometido errores y sé que me quiere, sé que aunque ella crea que yo no la quiero, sabe que no es así. Es orgullosa, pero también tiene cosas buenas y sé que el tiempo le ensañará mucho, sobre todo cosas que la ayudaran en su futuro. También confío en que va a conseguir sus sueños y aunque ella se duerma pensando en que no creo que vaya a ser capaz de conseguir lo que se esta proponiendo, solo quiero decirle que se equivoca, confío en que esta vez lo hace porque quiere y porque lo necesita y eso es lo más importante.

Mi hijo, es aún preadolescente. Sé que tampoco lo ha tenido fácil y no lo digo por mí solamente, las cosas en nuestra vida no han sido fáciles para nadie y eso quieras que no afecta y te hace ver la vida de una forma totalmente extraña.
Hay veces que me da miedo porque se parece mucho a mí y no es solo porque viva conmigo, es una parte de él mismo. Pero espero que eso no sea así y pueda conseguir todo aquello que se proponga y le haga feliz sin mayor problema. La suerte y la diferencia es que tiene a mucha más gente que yo que cuando yo era pequeña y eso es fundamental.

Mi madre, con ella las cosas van bien. Hemos perdido mucho tiempo y eso me duele, me gustaría poder tenerla más cerca y de vez en cuando pasarme a tomar té, contarle cosas de mi vida, reírnos, invitarla a cenar y luego que me hiciera una tarta y me pudiera llevar un trocito para comérmela viendo la televisión. Espero que eso algún día pueda suceder, aunque sea de vacaciones. También quiero que sepa que la quiero y que me gustaría que se quisiera un poquito más ella, que su autoestima suba y que sobre todo deje atrás tanta culpabilidad, porque eso al final es como un veneno.

Mi hermana, ella es como si fuese mi hija y me hace sentirme orgullosa, es una persona tan transparente como el agua, tiene buenos sentimientos, tiene carácter, ha sufrido mucho y aun así ha tenido más fortaleza que yo para salir adelante. Me encanta tenerla como hermana, me gusta escuchar por teléfono su voz suave y dulce. Cada vez que me llama me dice: “hermanita” y sé que su cariño esta ahí. Ella me hace sentir que hice algo bueno y siempre me recuerda las cosas buenas que hice por ella, eso para mi ha sido muy importante, porque debido a mi baja autoestima siempre he pensado que mi existencia no ha sido más que un suspiro innecesario y que al igual que al resto de los mortales me había tocado vivir porque no había otra cosa mejor que hacer.

En cuanto a mi padre, eso es algo muy largo y complicado de explicar hoy. Pero aunque a algunas personas les pueda sorprender, también le quiero y me gustaría tener una conversación con él antes de que se vaya de este mundo, me gustaría poder compartir una cerveza y contarle un motón de cosas, además de que necesito que él me cuente a mi unas cuantas. Me da miedo pensar que eso nunca se va a cumplir y sé que me va afectar.

Mi hermano, es bueno, tiene buen corazón, es cristiano y eso hace que muchas veces choquemos, pero no porque yo le critique, en realidad el no tolera que yo no crea en Dios o en alguien superior. Pero bueno, las cosas son así. Además siento que cuestiona mi vida demasiado, creo que en vez de enterarse un poco más de lo que realmente me ha sucedido se ha quedado solo en la superficie de todo. No lo critico, no… él tiene derecho y de hecho me parece correcto que se centre en su familia, en sus hijos y su mujer. Tiene una familia muy bonita y sé que le irá muy bien. También me gustaría poder verle alguna vez, llevamos demasiados años sin vernos y eso me produce nostalgia.

Me dejo en este post a más gente, pero por ahora creo que ha sido suficiente. Me ha costado concentrarme. Llevo todo el día embalando, cargando y haciendo miles de cosas. Pero escribir me ayuda a expresar lo que tengo contenido y sobre todo a no hacerme daño de ningún tipo.

Perdón, de verdad que lo digo en serio.

Necesitamos un local para afectados por Trastornos de Personalidad y salud Mental

2011-09-18T01:13:00.001+02:00

Necesitamos un local para afectados por Trastornos de Personalidad y salud Mental

Necesitamos un local para soyborderline.com

Llevamos en 8 años en Internet con esta web, llevamos 8 años evitando que las personas se hagan daño, que las personas se sientan solas, evitando suicidios y hemos logrado entre tod@s hacer una Comunidad de iguales.

Hemos logrado algo muy importante, tanto en España como en Latinoamerica con la constitución de Los Grupos de Ayuda Mutua (GAM's), un lugar de entendimiento, un lugar de emociones y un lugar de mejorías.

Tenemos visitas de más de 25 países y estamos en una media de 18 millones de clicks mensuales.

Lo mas difícil lo logramos solos y es la infraestructura tecnológica para soportar mas de 2000 GB de transferencia mensuales, para soportar nuestra radio en directo en tiempo real a 100 mbps. Con mucho esfuerzo hemos logrado tener 2 servidores dedicados para estos fines.

Logramos mantener la base de datos documental mas importante de Internet al respecto del TLP y la Bipolaridad y hemos logrado ser la referencia constante de bastantes departamentos universitarios y clínicos. Hemos logrado aparecer en programas de televisión nacionales luchando contra estos trastornos y hemos logrado tener un canal de vídeos en youtube (www.youtube.es/demoona). Hemos logrado aparecer en varios estudios de referencia para la investigación de estos trastornos y hemos logrado ser la referencia para un estudio del Centro de Investigacion del Hospital Universitario Ramon y Cajal de Madrid.

Y ahora nos faltan los recursos necesarios para ir aun mas lejos. Necesitamos un local en Madrid para poder efectuar los GAM's, para poder efectuar terapias, para hacer estudios alternativos, para hacer actividades encaminadas a que las personas que las hagan cobren un sueldo por su trabajo y se integren en el mercado laboral, para tener un lugar al cual puedan ir todas aquellas personas que se quieran hacer daño y tener allí un apoyo constante y estar en un entorno seguro, lejos de las autolesiones, lejos del suicidio, lejos de la sociedad.

Necesitamos un local para poder atender también a los familiares, para orientarles, para hacer que la convivencia con las personas afectadas por TLP o Bipolaridad sea mas fácil y mas productiva.

Y tenemos todo: los profesionales, las ideas, las ganas, los medios...y nos falta ese local. No tiene que ser un local de lujo, solo tiene que reunir ciertas características:

* Tener un transporte cercano adecuado

* Tener unas medidas alrededor de los 70 - 100 m

* Ser accesible a personas con movilidad reducida

La constitución de la Asociación soyborderline.com esta en marcha y con el tiempo tendremos cuotas de asociados pero mientras esto sucede necesitamos ese local porque no es posible llevar a cabo los GAM's en un parque pasando frío, sin medios, en una cafetería.

Porque no podemos atender a quien esta desesperado pensando en suicidarse en una esquina.

Porque no podemos orientar a un familiar en un bar.

Si puedes hacer algo por nosotros este es tu momento. Ese local salvaría vidas y haría que algunas personas durmiesen por las noches sin pesadillas, haría que las cuchillas se quedasen en el cajón y haría que una madre no llore desesperada por la falta de entendimiento familiar.

Y no tienes que padecer TLP o Bipolaridad.

Y tampoco tienes porque tener alguien allegado que lo padezca.

Y no necesitas pertenecer a esta web.

Lo único que necesitas es querer ayudar de corazón a un monton de personas que si las conocieses no te creerías que hay en el mundo personas tan sensibles, tan necesitadas de cariño, tan necesitadas de tu buen corazón.

¿Habrá alguien que tenga un local cerrado? ¿habrá alguien que quiera ayudar en el alquiler? ¿habrá alguien que nos quiera proporcionar un alquiler que podamos pagar?

Gracias por estar ahí

soyborderline.com

Jekyll y yo misma

2011-09-12T12:54:00.001+02:00

me gustaría poder contarme a MI MISMA que estoy mejor. Sentirme como hace unos días, que nada o casi nada podía conmigo, ni con mis pensamientos, ni con mi parte oscura.... no sé ni como llamar a esto que me pasa.

Que puedo decir? no sé ni que decir, no quiero ni preocupar, ni molestar, ni que la gente que me quiere piense que no voy a volver a ser la de siempre. Me siento defraudada conmigo, me siento mal conmigo, me siento asqueada de mi.

Se que hay gente que me aprecia, no quiero parecer mal agradecida, pero solo escribo porque necesito escribir. No escribo para pedir ayuda, ni quiero que la gente me conteste para animarme.... porque por ahora se que voy a seguir igual y no quiero hacerle perder el tiempo a nadie.

el día que pasó lo que pasó... vamos... cuando tuve la "crisis" palabra que odio porque parece que estoy hablando de la señorita Frankenstein o de Jekyll y el señor Hyde. Las cosas no van bien, aunque creo que todo empezó hace unos 9 meses.

Me pongo a pensar y aún no comprendo muy bien que es lo que falla en mí.

La gente tiene problemas, la gente tiene problemas generales, mas dificiles, menos dificiles, mas faciles... pero no se que carajo me pasa que me estoy agobiando mucho, me estoy ahogando en un vaso de agua o en una piscina olimpica (segun se mire).

No tengo consejos para mi, no tengo ideas, no me vale nada. No me vale lo que me dicen, no me gusta lo que me dicen, no quiero escuchar nada. Culpable no me siento, pero si que me siento un estorbo, una molestia.

Chacal, se que soy tu heroe, pero tu heroe esta de capa caida y no sé que más decirte. No quiero seguir pidiendote perdon por haber hecho lo que hice (ya sabeis, pero para el que no lo sepa.... me hice daño bla bla bla).

Mi madre me escribe y me dice cosas bonitas, las agradezco y me hace recordar que soy una mujer de buen corazon, una persona buena, chacal hace exactamente lo mismo y mis pocos amigos idem.

Mi hija es una adolescente complicada, pero cambiara (o no) pero bueno... terminará por hacer su vida, mi hijo esta pasandolo regular..no quiero hablar de eso y tampoco soy de contar mucho.

Mi casa me ahoga, es una casa pequeña y me ahoga. Ya no puedo, no sé que hacer.

si... mudarme, hablar con el dueño y que me de la fianza, buscar otra casa e irme...pero no tengo fuerzas ni para hablar, ni para mover ni un cuadro. Hace unos 3 meses que no pago la luz porque los recibos no llegan y supongo que en algun momento me van a cortar la luz y soy incapaz de llamar y arreglarlo. No tengo explicacion para nada de aquello que me digais, no tengo respuestas, no tengo ganas y no se que mas decir.

No quiero preocupar a los que me aman, pero me estoy cargando poco a poco y a los que me quieren tambien (Y ESO ES VERDAD)...y no digo que me vayan a dejar de querer, pero este ser que soy yo... esta perdida y toda esa fuerza, todas esas ganas, todas esas palabras se han metido dentro de mi y me han vuelto a convertir en algo que ni yo misma reconozco.

perdonar las faltas de ortografia, pero no tengo concentracion, ni tampoco interes en escribir bien.

tengo que terminar una web y soy incapaz de hacerlo, el puto programa no me funciona y soy incapaz de hacerl funcionar. Ademas el programa es pirata (lo se... no deberia usar un programa pirata) pero no tengo dinero para comprarlo y la mierda de programa siempre ha funcionado... y justamente ahora no va ni queriendo.... llevo 2 dias haciendo todo para que me guarde los cambios y nada de nada.

yo que se...

cuento esto solo porque necesito escribir y no quiero hablar con nadie...no soy ingrata, solo quiero escucharme a mi misma, leerme a mi misma, odiarme a mi misma y pasar del mundo entero....SI, SOY UNA EGOISTA.

por cierto no voy de victima, odio ese papel y no lo soporto. No quiero que nadie me cuide, no quiero que nadie me haga compañia. Hay veces que si que me gustaria poder descansar sin tener tanta presion, pero soy realista y se que no puedo.

hoy mi hijo ha empezado el colegio y estoy que me caigo, no quiero seguir quejandome....parezco una pobre infeliz que no para de hacer otra cosa que quejarse.

me odio, no deberia escribir tanta mierda, pero en este momento, solo puedo pensar ASI y esa parte monstruosa esta deseando tomar control sobre mi (NO HABLO DE LA MUERTE)... me gustaria por momentos ser irresponsable, tirarme en la cama, dormir, no hacer la comida, no hacer nada....pero soy responsable y ademas tengo que hacerlo y jmas dejaria de hacerlo porque soy muy critica conmigo y muy perfeccionsita....aunque si soy sincera, hace unos dias tuve el valor de no levantarme durante casi dos dias y ahora gracias a eso.... estoy pagando mi propio pecado.

aggghhhh que dolor y que vacio tan grande.

Asperger y el sentido de algunas cosas

2011-07-25T20:33:00.003+02:00

Últimamente me pierdo un poco más en las palabras, me cuesta entender el significado de lo que me dicen.

Desde que un día Belti me dijo que su pareja padecía TLP y Asperger algo en mí se estremeció, creo que fue como identificar esa parte que tenía un poco perdida dentro de mí. Y cuando empecé a leer un poco más sobre los adultos con Asperger me identifiqué con muchísimas cosas. No quería más diagnósticos en mi vida, tampoco más nombres y siglas que parece que determinan nuestra vida. Tan solo quería calmar esa ansiedad que no podía y que de alguna manera no encajaba en ninguna parte.

De pronto tuve como una especie de flashback y pude reconocerme en varias líneas de un articulo que estaba leyendo, fue una especie de euforia, algo que me hizo sentirme encontrada. No podía creer que ciertas actitudes un poco extravagantes me hicieran sentir tan diferente y sobre todo casi sin querer me habían hecho alejarme mucho más de la gente.

No necesitaba etiquetas y lo aclaro porque no es eso, necesitaba una explicación, algo que me hiciera comprender algo que tenía inquieto y no me dejaba avanzar.

Ahora comprendo los motivos a mi falta de comprensión a las cosas que me rodeaban y sobre todo aquello que la gente decía y yo no lograba entender. Los chistes se convertían en jeroglíficos extraños al igual que los dichos, los refranes o simplemente las frases con doble sentido. Llegue a pensar que tenia hasta algún retraso..jajajaa

Interpreto las frases de forma casi literal y eso quieras que no es un problema, un conflicto para poder sociabilizar de forma correcta. Casi todo lo he aprendido por mi cuenta y eso me hace sentirme muy bien y sobre todo muy capaz de adaptarme a casi todo en esta vida. Pero me quedan flecos que tengo que intentar colocar en su sitio y organizarlos de la mejor manera y a ser posible con ayuda.

Es muy agotador abrir la mente para captar todo aquello que te dicen, procesarlo, darle un significado “correcto” y luego actuar en consecuencia. Me cansa tanto el responderle a la gente lo que se “debe” y actuar como se “tiene” que actuar. La cuestión es que seguiré haciéndolo porque me ha funcionado, pero también quiero buscar ayuda para poder superarme en otros aspectos que aún están un poco verdes.

Ahora que los síntomas del TLP los tengo bastante a raya, ahora quiero mejorar en la otra parte, esa que estaba algo pérdida y que no sabía como arreglar.

Solo quería expresar todo esto en unas líneas de mi blog para no ir atesorando sentimientos que luego se vuelven en mi contra.

Del fracaso ya he sido compañero

2011-06-17T21:13:00.004+02:00

Al final los años no valen para nada, todo queda en prejuicios y rencores, en lo que te dije y tú me dijiste, en una cantidad de palabras que solo se usan para hacer daño. No sé donde ha quedado el amor, ese amor que se supone que siempre ha estado por encima de todo.

Según tu yo no te quiero. Y eso es totalmente absurdo, pero ya me da igual porque de tanto decirnos y maldecirnos las cosas terminan por perder importancia y creo que tanto tú como yo nos hemos perdido y el retorno es algo complicado.

Con el tiempo tu te has ido a un extremo y yo me he ido a otro, tu no me has perdonado, jamás lo has hecho y yo me he sentido como una estupida, una mala persona, algo sucio que no merece nada bueno y me he radicalizado tanto como lo has hecho tú. Esto ya no tiene sentido, tú no paras decirme blanco y yo de decirte negro, así hasta el agotamiento. Según tú yo hago una cosa y según yo tú haces otra y mientras tanto no nos ponemos de acuerdo, no llegamos a encontrar un punto de encuentro.

Ya no es un tema patológico, es algo que ya ni tan siquiera consigo comprender. Cambias de opinión como cambia el aire y yo posiblemente estoy cada vez más metida en mi mundo interior. Necesito un poco más de seguridad, pero supongo que tú no quieres o no puedes dármela y eso evidentemente no es algo que se pueda suplicar ni exigir. Siento que siempre estoy colgando de un hilo y me imagino que tu por otras razones también. Pero como decía, no hemos llegado a un acuerdo y todo el pasado no para de aparecer en cada discusión en cada palabra. Lo que yo hice, lo que tu hiciste y mientras tanto el presente se escapa de nuestra vida y nos alejamos cada vez más y el resentimiento se apodera de ti y de mi. Así que no sé que pensar, no sé que hacer, el tiempo supongo que pondrá las cosas en su lugar (palabras que me parecen derrotistas a tope y una frase hecha odiosa, no sé ni porque la digo).

Siempre he pensado que si existe amor hay esperanzas y sobre todo nada puede contra el verdadero amor, pero luego me asaltan un montón de dudas y no entiendo entonces porque tengo que estar sufriendo y sintiéndome sola, porque tengo que esperar a que pase algo, a que me llames, a que mañana todo sea mejor, cuando en realidad nada de esto en este momento pasa y nuevamente la incertidumbre es la base más sólida que tengo desde hace ya unos años.

Es cierto que esto que me pasa ya estaba aquí antes de que tu llegaras, pero eso no quiere decir que tenga que pagar por las complicaciones que tengo en mi vida. No te obligué a quedarte, no puedo sentirme mal porque la vida aún la tenga un poco descolocada, además tampoco es tan grave. Hay gente que tiene muchos más problemas que yo y no suelen hacer nada. Una cosa esta clara, es que yo no paro de buscar soluciones y alternativas, es posible que me pierda un poco en el intento, pero la verdad es que entre tú y yo nada ha sido fácil, es tan complicado poder llegar a ti, tan sumamente difícil y ya no aguanto más eso de : No puedo hablar porque a ti no te interesa, no tengo con quien hacerlo. Porque creo que he estado muchas veces apoyándote, dándote ideas, soluciones y compañía. Pero bueno…no voy a entrar en lo que hice y lo que tu hiciste, lo que no hicimos, lo que es y no ha sido.. al final no dejan de ser un montón de palabras que espero que dentro de un rato dejen de atormentarme.

Quiero descansar, quiero que de una maldita vez todo lo que me quita la vida desaparezca. Solo quiero empezar a sonreír, a vivir y sobre todo me gustaría que entre y tu y yo las cosas estuvieran mejor. Es una mierda, es algo tan absurdo…

Te lo dije una vez en las vías del tren cuando paseábamos, te dije que para mi lo más importante era estar contigo, me daba igual que fuesen 5 minutos porque esos 5 minutos los iba a pasar contigo, que en realidad no quería desperdiciar esos 5 minutos pensando en que nos íbamos a dejar de ver dentro de poco, para mi era fundamental aprovechar el tiempo, estar cerca de ti y abrazarte.

Desde hace días no hay ni un minuto de cercanía, solo palabras secas escuchadas por el teléfono y hoy ni siquiera eso. Lo peor es nuevamente la maldita incertidumbre, para mi no es un juego, para mi es algo muy serio y me esta haciendo tambalear.

Aunque... Del fracaso ya he sido compañero

Palabras, letras y reflexiones

2011-04-14T02:17:00.003+02:00

Últimamente no escribo mucho, pero es verdad que siempre que lo hago es para desahogarme y contar algo puntual y normalmente siempre es algo explosivo, algo que ha hecho enfadarme, ponerme nerviosa o simplemente que me ha estresado.

Esta vez voy a utilizar mi blog para contar como me ha ido estas dos últimas semanas. Tampoco es que haya pasado algo excesivamente diferente, pero si que puedo decir que poco a poco he vuelto a tener un ritmo que me hace sentir ilusión.

Hace un par de semanas ( o quizá más) se pusieron en contacto conmigo para un proyecto y realmente me sentí muy bien, tenía un poco metido en la cabeza que ya no valía para diseñar, que la gente había perdido el interés en lo que hago. Pero no ha sido así, estoy empezando el proyecto y es algo que me tiene muy ilusionada y motivada. Vuelvo a tener esa necesidad de experimentar, de buscar, de mezclar y de llamar corriendo a Chaki para enseñarle mi trabajo.

Al margen del dinero...que es algo súper importante, ya que estoy más pobre que uno que se esta bañando, me siento capaz de hacer cosas y modestia a parte, lo hago muy bien. Tengo ademas activado en mi cerebro todos los sentidos al máximo, me estoy organizando muy bien, en cuanto a tiempo, a mis obligaciones y a tener un momento para desconectar y seguir luego. Así que solo puedo sentirme bien...tirando a muy bien (en ese sentido).

Hay cosas que me están incordiando, pero supongo que eso le pasa a todo el mundo. Estoy un poco mal de salud, llevo un par de semanas con el sistema respiratorio tocado. Entre la alergia primaveral, la contaminación, la nube de polvo de África y un constipado que cogí hace un par de semanas, tengo una mezcla bastante desagradable, todo esto sumado a la situación que tengo con mi hija, hacen que no pueda dormir como quisiera. En realidad llevo casi un año sin poder dormir del todo bien y eso se algo que no me preocupa mucho, pero si que me tiene un poquitin alerta.

No sé es como si mi mente se resistiera a dormir, me acuesto y mi cuerpo me pide seguir despierta, no es como antes cuando tenia insomnio y lo pasaba fatal, cuando el no dormir me torturaba y me llevaba a estar en un estado entre zombie y vampiro que esta expuesto a la luz. No, ahora aunque duerma poco, si que puedo hacer cosas por el día. Aunque haya un momento por la tarde que me acostaría a dormir, pero no lo hago.

Supongo que cuando se estabilice todo un poco más tendré más sueño. Tampoco me voy a hacer mucho caso. Sigo haciendo ejercicios, no los hago todos los días, pero estoy haciéndolos unos 3 días por semana y he notado un cambio importante en mi cuerpo (esta mas duro y me canso menos) y en mi mente (estoy menos triste y me recupero antes cuando tengo momentos de bajón).

Ahora es tarde, aunque como he dicho.. mi cuerpo no me pide dormir, lo que voy a hacer es tomarme una infusión y haré lo posible por descansar.

Buen día/tarde o noche.

Palabras que me hieren

2011-03-27T15:43:00.005+02:00

Son sus provocaciones y sus insultos, ha llegado a un punto difícil de controlar, esto ya es insostenible.

Me grita , me insulta y yo intento controlar. “Loca” es lo más suave y reproches a cada segundo. Su prepotencia esta por encima de todo, sus gritos, sus maneras, sus insultos, sus normas, sus reglas y todo esto que ella es y quiere seguir siendo. No hay un poco de humildad, una palabra de conciliación, un lo siento o algo que demuestre que realmente le importo o que quiera que nuestra relación se arregle.

Yo lo he intentado, pero sinceramente me he aburrido.

Hoy después de un fin de semana lleno de gritos, insultos, y demás. Después de gritarle a su hermano, de insultarle hasta mas no poder y darle un manotazo,, de faltarme el respeto a mi y al resto.. me he acercado a ella y le he dicho que ya no siguiera, que dejara de insultar, de hacer lo que estaba haciendo. Ella me ha mandado a la mierda, me ha empezado a gritar cada vez mas, a insultarme, a sacarme cosas en cara.. y después de reírse de mi y provocarme, al final no he podido aguantar y le he empujado la mesa hacia ella. Se ha levantado para pegarme y aunque yo tengo un freno importante, no me hubiera importado pegarle unos cuantos bofetones, se los merece a mas no poder.

Se tiene que hacer todo como ella manda, en el momento que ella dice y como ella quiere y decide. Todo debe girar a su alrededor y todo esta bien, siempre y cuando ella lo considere así, mientras de el visto bueno y todos nos rindamos a sus pies.

A los niños les trata como una mierda y cuando esta de buenas o de buen humor, entonces les trata como ella considera que esta bien, juega con ellos o les deja entrar a su habitación. Pero pasa de tener una suedo-relacion de hermana a la de una tirana y es cuando les pide que hagan sus labores, que les “ayude” a ordenar la habitación o les manda a comprar el pan, ya que ella quiere comer pan y ella ha decidido que sean los pequeños los que deben ir inmediatamente a comprar. Pero también es la que decide si su hermano me debe hacer caso, si lo que yo le mando esta bien y siempre tiene que decir la ultima palabra, intentado invalidarme o simplemente ridiculizarme hasta que ella se cansa.

Es muy difícil aguantar su tono de voz y mas aun cuando esta lleno de insultos y de criticas a mi físico, mi ropa, mi persona y todo lo que tenga relación conmigo.

No le deseo mas que cambie en algún momento. Si ella considera que soy la peor madre, me da sinceramente igual, yo se muy bien todo lo que he hecho y todo lo positivo que he podido aportarle, también se los errores que he podido cometer y también se que he hecho lo posible por remediarlos, en ningún momento he visto para otro lado o e intentado evadir mis responsabilidades. No puedo pagar por algo que yo no he hecho y sus frustraciones dirigidas a su padre, no voy a seguir aguantándolas como un ataque directo y sin tregua hacia mi.

Es ¿triste? ¿desalentador? ¿desesperante? ¿frustrante? No se, es una mezcla de sensaciones que van desde la rabia, ira, tristeza, desesperación, odio, asco y un sin fin de sentimientos que cada día me hacen sentirme cada vez mas distante de ella. Antes había un hilo que nos mantenía unidas aunque la situación fuese difícil, ahora todo se ha roto y no hay prácticamente nada, solo una frialdad enorme capaz de congelar cualquier cosa a su paso.

Esto me recuerda a un cuento Ruso que trataba de la reina de las nieves, ella se adueñaba de un niño, ese niño paso de ser cariñoso, gentil, amable a ser un individuo frió, sin piedad, sin empatia, sin sentimientos positivos, egoísta, grosero y oscuro. Su corazón había sido congelado por esta reina.

Esto que escribo no es para que nadie me apoye, no es para que aquellos que me leen se sientan mal o con la necesidad de escribirme para animarme. Si escribo es porque necesito sacar lo que siento para que no me siga haciendo daño, para poder racionalizarlo y no equivocarme a la hora de actuar, para leerlo cuando pasen los días y sobre todo para no quede nada que pueda confundirme y luego me lleve a hacerme daño.

La palabra Loca no es algo que me preocupe en exceso, pero llega un momento que pesa como un lastre, ademas de que cuando ves que el cariño que existía se va extinguiendo y no puedes hacer nada.. terminas por tirar la toalla y rendirte a la pasividad mas pasiva.

Asi que lo único que hago es intentar curar las heridas e intentar evitar las armas, que en este caso son las palabras, palabras que me hieren.

Demona.

Diez años: Amor, sensaciones, cercanía, tacto, risas...Todo.

2011-02-23T22:52:00.010+01:00

Diez años desde aquellas letras en la pantalla de mi monitor, en esas noches tristes, eternas, desesperadas y de absoluta soledad. Me acompañaba el aburrimiento, la desolación y el pensamiento de creerme una basura, algo que la naturaleza había traído a este mundo por casualidad y me había dejado en mitad de este mundo al que aún no había encontrado sentido.

Diez que antes de conocerte se hacían mil años, me ahogaba en llanto y en miedo de mis fantasmas , aquellos que estaban cerca de mi no miraban más allá de sus propios ojos y no hacían nada para consolarme. Estaba en un mundo de oscuridad latente y de frío, mis días pasaban uno a uno sin cambio aparente o sin ningún día de luz que me hicieran tener ganas de pensar que existía un futuro o algo bueno para mí.

Pensaba que estaba condenada a estar atada a una persona que no me daba aquello que me merecía, tampoco me daba amor, solo era capaz de ofrecerme a patadas escupitajos de sentimientos mezclados con obligación, asco, pena y sobre todo desprecio sobre mi propia existencia.

Estaba absolutamente seca de dolor y en lugar de corazón existía un trocito inerte de carne que había olvidado lo que era latir fuerte y con ganas por alguien o por algo.

Ni tan siquiera una nueva vida fue suficiente para aliviar mi pena o aportar algo de felicidad. No porque esa nueva vida no fuese suficiente, en realidad mi “hogar”, mis paredes, mis ventanas y mi propio mundo era incapaz de hacerme sentir bien, no podía recibir de forma correcta lo positivo que tenía la vida..

Hace diez años esas letras se convirtieron poco a poco en palabras, en frases, en oraciones y al final de ser letras en un monitor pasaron a formar parte de sonidos que alimentaban mi alma, mi corazón y sobre todo hacían que sintiera nuevamente la vida cerca de mi. Ese trocito de inerte corazón empezó a animarse y pasó de ser algo olvidado a formar parte del motor de mi día a día. Latía con tanta fuerza que me recordaba el sonido de tus palabras y me animaba a volver a respirar con ganas y con fuerza.

Ahora son diez años y solo puedo decir que cada palabra que me has dicho ha valido para formar en mi algo sólido y fuerte que me ha valido para ser mejor persona, mejor mujer y confiar en mi, superar la gran mayoría de mis miedos y caminar con más fuerza en este desierto que ahora empieza a convertirse en un bosque especial en el que quiero seguir y estar.

Me has dado una inyección de vida que nunca olvidaré y me has dado ese amor que jamás pensé que iba a poder recibir por parte de nadie, me amas de forma sobrehumana y de forma tan especial que hay veces que me es difícil creer que es cierto. Ya no me planteo aquello de : ¿me merezco esto?...ya no, porque sé que el amor es algo que hay disfrutar, cuidar y utilizar al máximo.

Gracias por cada segundo, por cada minuto, por cada hora, por cada día, por cada semana que han compuesto estos diez años de tantas cosas, de tantas experiencias…que aun siendo en algunas ocasiones regulares o malas.. han sido importantes y han sido parte importante de todo este amor que nos damos y gastamos a diario.

Sé que puede resultar poco lo que te escribo, me gustaría decirte tantas cosas que me cuesta expresarlas. Las palabras las tengo atascadas en mi mente y plasmarlas en texto se me hace difícil… ya sabes, aún tengo problemas para concertarme (cosas de mis extrañezas.).

Eres un hombre integro, sincero, transparente y con unos sentimientos tan grandes que son difíciles de creer…aunque yo al conocerte sé que todo lo que das, absolutamente todo…lo haces con cariño y con todo el corazón.

Gracias por todo, por todo, todo, todo… estos primeros diez años son el comienzo de algo eterno, algo que siempre estará grabado en mi piel, esa piel que haces tuya con esa pasión extrema y casi mágica. Así somos y así seguiremos…

Gracias por entenderme, por haberme abrazado sin soltarme cuando quería perderme, gracias por comprender ese: "Vete...pero no me dejes sola", por atarme a la vida, por darme motivos por estar cerca de ti y de aquellos que me quieren, por demostrarme que existían (y existen) muchas cosas buenas en mí...aunque había momentos en los que solo escuchaba esa parte oscura, tu siempre fuiste capaz de ahuyentar mis miedos y enseñarme a ver que siempre hay un nuevo día para intentarlo y una vida entera para ver los resultados.

Diez años junto a ti y solo puedo decirte que cada vez eres más importante.

Te quiero…..

La Estigmatización y el Trastorno de Personalidad Límite.

2011-01-17T21:37:00.000+01:00

Estigma es la percepción que se tiene de un grupo de personas como menos dignas de respeto que las demás.

¿Por qué la sociedad estigmatiza más a las personas con TLP que a otras con otro tipo de trastorno mental?
Estigma es la percepción que se tiene de un grupo de personas como menos dignas de respeto que las demás. Estigma contra las personas con una enfermedad mental consiste en representaciones inexactas e hirientes de ellos como violentos, cómicos y/o incompetentes; deshumanizándolos como objetos de miedo o ridículo. Un estigma puede conducir a un autoestigma, causando una reticencia a buscar tratamiento. Una enfermedad sin tratamiento, a su vez, contribuye a comportamientos y pensamientos suicidas. El estigma fomentado en los medios de comunicación es especialmente dañino, por el efecto que esto tiene en las actitudes de la población en general. Los estigmas son muy frecuentes en la sociedad actual. Es decir, los señalamientos hacia las personas no sólo con algún trastorno mental, los homosexuales, las lesbianas, las minorías étnicas y religiosas, todos considerados como grupos vulnerables, sufren las influencias destructivas de los estigmas. Los enfermos mentales es un grupo que sufre de estigmas denigrantes y maliciosos y generalmente son impotentes en contrarrestar las consecuencias devastadoras que resultan del estigma de ser enfermos mentales. Como individuos, este tipo de pacientes tienen una preocupación legítima cuando se trata de revelar públicamente su enfermedad a las familias, sus compañeros y a los empleadores debido a los problemas que creará la divulgación y la percepción negativa de su padecimiento. La necesidad de ocultar su enfermedad crea barreras para tener acceso a un tratamiento y fomenta que los enfermos mentales tengan una imagen negativa de sí mismos. El estigma hace que las personas que rodean al paciente, mantengan una distancia social y piensen que los enfermos mentales son violentos, lo que, a su vez, hace que éstos sean marginados por la sociedad. Para muchos, ser enfermos mentales es una marca de vergüenza con una consecuente desaprobación social.

Incluso si una persona está completamente recuperada de su trastorno mental, sigue siendo etiquetado como enfermo mental. Esto no sucede cuando una persona sufre una fractura en una pierna y se recupera. Como tal, el estigma de las enfermedades mentales se mantiene con las personas que las padecieron a lo largo de su vida. Una vez que se diagnostica la enfermedad no pueden deshacerse de ella.

Muchos problemas de salud mental tienen un estigma social adherido a ellos, pero ninguno supera al estigma que tiene el Trastorno de Personalidad Límite. A pesar de que muchas organizaciones y grupos de apoyo como la Alianza Nacional de Padecimientos Mentales en Estados Unidos (Nacional Alliance on Mental Illness –NAMI) han trabajado sin descanso a lo largo de las últimas décadas para mitigar los estigmas que sufren las enfermedades mentales graves, el estigma asociado con el Trastorno de Personalidad Límite persiste hoy en día.

¿Por qué la sociedad estigmatiza más a las personas con TLP que a otras con otro tipo de trastorno mental? Nadie sabe exactamente las razones, pero a continuación se mencionan algunas de ellas:

1. Hasta hace poco tiempo, las causas del TLP eran pobremente entendidas y desafortunadamente, las personas reaccionan negativamente a los problemas que no conocen o no entienden.

2. Muchos de los síntomas del TLP tocan el nervio de las personas. Algunos de los comportamientos típicos de un Borderline son impactantes y difíciles de entender. Por ejemplo, las autolesiones y los intentos de suicidio asustan y confunden a las personas y resulta muy complicado entenderlos. Cuando las personas no entienden un comportamiento y en especial cuando éste los asusta, es más fácil juzgar a la persona que hacer un esfuerzo para entenderla.

3. La sociedad actual valora a una persona que es tranquila, calmada y en control, algo que a los Borderline les cuesta mucho trabajo dominar. Ciertamente, porque los TLP sufren de emociones fuertes y las expresan de manera dramática y extrema, las personas que valoran el estar en control de las emociones juzgan y desarrollan una creencia equivocada o negativa acerca de los TLP. Las intensas emociones y el comportamiento impactante y atemorizador de los TLP pueden ser la base del estigma social del Trastorno de Personalidad Límite.

4. Finalmente, otra fuente que alienta al estigma de los Borderline son la televisión y los medios cinematográficos. Debido a su intensidad, los medios parecen ser atraídos por el TLP. Los Borderline pueden ser dramáticos, excitantes y carismáticos y la intensidad de sus experiencias pueden ser muy atractivas para el público espectador. El problema está en que al tratar de obtener una buena aprobación por los efectos dramáticos, los medios tienden a representar a los TLP de una manera simplista que por lo general es muy negativa. De hecho, las imágenes negativas, equivocadas e insensibles de personas con TLP son vistas con mucha frecuencia. Aún cuando es probable que no exista malicia, estas imágenes contribuyen al estigma del TLP y hacen más difícil que las personas entiendan el trastorno.

La estigmatización de los enfermos mentales por la sociedad, les hace más difícil tener acceso a los tratamientos, impidiendo su recuperación. Si los enfermos mentales no buscan un tratamiento por temor a la estigmatización, se crean graves consecuencias para la sociedad y para las personas que sufren de enfermedades mentales. Si las personas no son capaces de recuperarse de su enfermedad, más personas sufrirán de una enfermedad mental y más graves serán las enfermedades de las personas. Si la gente no está dispuesta a buscar tratamiento debido al estigma creado por la sociedad, las enfermedades mentales pueden empeorar y causar efectos devastadores para los individuos, sus familias y la sociedad en su conjunto. Esto, a su vez, crea enormes costos económicos para la sociedad ya que los enfermos mentales no tienen acceso a un tratamiento y por lo tanto, no son capaces de vivir una vida productiva y autosuficiente.

Fuentes:
1. http://www.sane.org/stigmawatch/what-is-stigma
2. The Borderline Personality Disorder Survival Guide. Alexander L. Chapman,Kim L. Gratz,Perry D. Hoffman.
3. The Effect of Society’s Stigma of Borderline Personality Disorder on the Identitiesof Persons with Borderline Personality Disorder. Jane Lyle Hord, Student of Department of Sociology at Wittenberg University. Faculty Advisors: Keith Doubt, David Nibert, and Josephine Wilson.
4. Online Borderline Personality Disorder Family Groups and Stigma. Patty E. Fleener M.S.W. (http://www.borderlinepersonalitytoday.com/main/famgrps.htm)

Noticia de: Trastorno de Personalidad Límite En Mi Hija
http://trastornodepersonalidadlimiteenmihija.wordpress.com/

Pulsera solidaria lazo amarillo

2010-12-12T10:57:00.000+01:00

Pulsera solidaria lazo amarillo

Karmele (gatita23 ) una usuaria de la web quiere ayudar a soyborderline.com y luchar contra el suicidio con una gran causa "Pulsera solidaria lazo amarillo"

Para ello va a donar un 1 euro a soyborderline por cada pulsera que se le compre que ha creado especialmente para esta campaña.
Desde aqui le agradecemos infinitamente a Karmele su colaboración, ayuda y confianza. Cosas como estas son las que nos ayudan a crecer y a continuar.

Ella nos ha mandado este texto explicando lo mucho que le ha ayudado la web y el porque de todo lo que hace:

El suicidio tiene más alta de mortalidad que los accidentes de coche...

Tienda duendi quiere colaborar a que se investigue y se ayude.
Por cada compra de pulsera se donará 1,00€ a la web soyborderline.
Una web donde abre los ojos y se ayuda a familiares y afectados por el TLP, TB y otros trastornos.

Yo misma ya llevo una pulsera. Chicos y chicas como se dice...el pueblo unido jamás será vencido.
Para mi hacer manualidades y abalorios es mi terapia y llevo muchos años y me va bien. Para seguir haciendo cosas cree la tienda duendi. Una tienda solidaria, cosas artesanales y baratas. El objetivo de esta tienda es seguir estando bien gracias a todo lo hago, me gusta ver a la gente feliz y disfruto mucho cuando veo que a las personas les gusta todo lo que hago.
Me podéis localizar en facebook o los siguientes links donde podeis ver todo aquello que hago:

facebook.com/duendi

http://www.artesanum.com/artesanias-tienda_duendi-7677-1-0.html

http://tiendaduendi.blogspot.com

Campaña de humanización de las autolesiones

2010-10-27T13:19:00.004+02:00

Campaña contra las autolesiones

Únete y ayudanos a ayudar!!

Contacto: cynthia_0018(arroba)hotmail.com Facebook: Cintita pandal Sby

La campaña es de humanizacion, entendiendo la autolesión como un afrontamiento ineficaz e insano de ciertas situaciones emocionales, el cual respetamos y animamos a su comprensión y entendimiento por la sociedad.

La unica norma es que no se pueden poner imagenes con contenido violento, gatilleante, o con derechos de autor.

No nos gustaría que se volviera en contra de nuestros objetivos. Para evitar el “contagio” o crear un estilo de vida tipo “ana/mia” o fomentar una moda con las pulseras, hemos diseñado estas medidas:

- Está respaldada por información veraz y damos enlaces de webs contrastadas

- Existe unamoderación constante en los comentarios y nuevas fotografías que nos etiqueten en las distintas redes sociales, así como las emitidas por nosotros.

- Las pulseras naranja y los cintillos en Facebook en la campaña sirven para que las personas que sufren en silencio se sientan identificadas y sepan que otras personas que “no” necesariamente se autolesionan, se preocupan por ellas. Así se sentirán menos solas (No es una moda). Si se difunde esto por todo el mundo ayudaremos a que ese pequeño gesto de solidaridad reemplace en algunos casos un “te quiero” o un “te necesito” Sabemos que autolesionarse es totalmente dañino y muy fácil de prevenir, cuando ya lo haz hecho es muy dificil de comprender por los demás. Es por esto que queremos lanzar esta campaña informativa y para concientizar a las personas. No queremos que el tema siga siendo un tabú en la sociedad y por esa simple razón perder más vidas. Se debe hablar con los niños sobre estas cosas para que no caigan en errores que después deban lamentar por años..

Muchísimas gracias a todos los auspiciadores y a los que se han unido a esta campaña.. No saben cuanto están ayudando. La aceptación en facebook es increíble, creo que eso nos llena de gusto y nos da la fuerza para continuar luchando contra estos males y ayudando a mucha gente como nosotros!!

Creadores: Grupo de facebook “Por el Tratamiento Especializado del Trastorno Limite de Personalidad” y Cintita18
Colabora ASeFo.com y soyborderline.com
Centralizado en el evento de facebook Primer concurso fotografico contra las autolesiones
Fin el 5 de Noviembre de 2010

Estabilidad en el trastorno limite parte 1 (TLP -borderline)

2010-10-18T18:48:00.000+02:00

Primera parte del vídeo realizado en Septiembre de 2010.
Hablo de la verdera posibilidad de salir de ciertas situaciones poniendo un poco de nuestra parte y confiando en nosotros.
Es cierto que hay veces que nos resulta dificil, pero no es imposible.

Para ver la segunda parte puedes hacerlo desde aqui: http://www.youtube.com/watch?v=_iJh1jvzXko

Cambios...cambios

2010-10-15T15:24:00.004+02:00

Se avecina cambio de tiempo y eso en mí quiere decir que también pueden existir cambios. En los últimos dos años los cambios de temperatura no me han afectado tan drásticamente y eso es un descanso ya que estar deprimida es lo peor que me puede suceder (supongo que también a más gente).

Tengo que empezar a buscar una salida al tema de mi psiquiatra ya que el 22 de Diciembre se va de la Seguridad Social porque dice que además de ganar más (es respetable) esta harto de la frustración que le produce el no poder ayudar a los pacientes como realmente se merecen.

En mi última cita con él, estuvimos hablando (como siempre) de la web, a él le gusta muchísimo y siempre ha estado apoyándome y diciéndome que es increíble que tenga tanta fuerza y que haya conseguido tener una página tan importante. Eso a mí evidentemente me hace sentir bien, pero tengo la sensación de que valora mi estado según ve la web. Hace un tiempo le tuve que aclarar que aunque la web este actualizada a diario, que tenga muchas visitas, que la gente haya encontrado un lugar donde desahogarse, informarse y buscar respuestas, eso… no quiere decir que yo esté del todo bien. Así que ahora sabe que muchas veces estoy como la mierda y que si la web esta perfecta eso no quiere decir mucho sobre mis sentimientos.

Su apoyo es importante ya que sé que es de esas personas que siempre ha visto este proyecto como algo necesario y le parece valiosísimo. Más de una vez le ha recomendado a sus pacientes que la visiten y a diferencia de otros especialistas, cree y confía en que la web es una gran herramienta para mejorar. Él lo ha visto en mí y sabe que no es perjudicial ni nada de esas tonterías que otros dicen.

Hace un par de días conocí a un usuario en la web, esta persona es de México y me comentó que había llegado a soyborderline por la recomendación de una profesora de la Universidad (estudia psicología). Me llenó de alegría saber que como siempre la gente de Latinoamérica está apoyando la web, cosa que tristemente en España no sucede. Y no lo digo por los usuarios, ya que muchos están haciendo una gran labor para que la web crezca cada vez más y sea conocida en todos los rincones del país. Pero como “siempre”, las asociaciones no terminan de darse cuenta de la importancia de este tipo de Comunidades, tampoco se dan cuenta los “entendidos” sobre el TLP, ya que curiosamente hace unos meses atrás, me encontré con “conocido” especialista del TLP que cuando se acercó a mí y le saludé me dijo que no sabía quienes éramos… podría haber sido cierto, porque no tiene que conocernos todo el mundo. Pero es alucinante que este Sr. diga esto cuando nos conocemos y sabe perfectamente el trabajo que se hace en la web… posiblemente tenga miedo de que la gente no necesite tanta medicación o que empiecen a darse cuenta que el misterio de la estabilización está dentro de nosotros mismos. Y ese miedo puede estar relacionado a que si la gente trabaja un poco más de forma interior y refuerzan el control de impulsos, este Sr. pierda dinero… perdón, pierda pacientes en su consulta privada (150 euros consulta).

En cuanto a mí.. como iba contando, en este momento me preocupa el cambio de psiquiatra, ya que durante 7 años he estado con el mismo y la confianza, respeto y sobre todo el que él confié y crea lo que le cuento es fundamental para mi estabilidad. Tengo miedo de este nuevo cambio, he pasado por unos 14 especialistas y siempre he tenido problemas en cuanto a trato, en cuanto a intentar cambiar mi diagnostico por unos cuantos más (si fuese por ellos sería un extraterrestre) y eso me hace tener muchísima ansiedad.

Intento mantener un pensamiento positivo y confiar en que el cambio también pueda ser positivo, pero al no ser la primera vez que me sucede algo similar hace que desconfíe.

Ya iré contando como va todo, solo deseo que las cosas salgan bien… está en juego mi salud mental, esa que a muchos les parece una estupidez y quieren solucionar todo con pastillas y poco más… y me niego a entrar por ese aro.

Simplemente más de lo mismo.

2010-09-29T23:13:00.003+02:00

Las palabras me hacen mucho daño. Por mucho que intente cambiar mi vida, todo se resiste y no termina de salir bien. Estoy destinada a sentir como siento y no es algo que me invente, tan solo tengo muy mala suerte y aunque intente cambiar mi destino se me presenta difícil.
Aunque ponga de mi parte, aunque haga lo que se debo hacer, lo que se puede hacer…al final se me cierran todas las puertas.

Es la mala suerte o como se llame… tan solo sé que haciendo las cosas mal el resultado es malo, haciendo las cosas regular el resultado no es el esperado, haciendo las cosas bien el resultado sigue siendo mediocre. Y la desesperación sube como un termómetro a punto de explotar. ¿Qué carajo tengo que hacer para que el resultado sea diferente o simplemente pueda sorprenderme?… NADA, las cosas se mantienen de una forma que solo me hacen sentir mas dolor del que puedo soportar…pero no pasa nada amigos, yo como soy muy fuerte soy capaz de aguantar esto multiplicado por mil…
¿Y eso por que? Tampoco sé explicar el motivo…porque hay veces que tiraría la toalla y me limpiaría los pies con ella.

Parece que siempre se espera algo equilibrado en mí y cuando no es así… entonces tengo que pagar por ello.
Ahora sigo pagando eternamente cosas que hice sin querer y no hacen más que ahogarme y mantenerme atada con esa maldita cuerda invisible que me hace estar cerca de aquello que nunca quise ser y por error fui. Ahora pago los errores y para mas remate tengo que comportarme correctamente, pensar correctamente, actuar correctamente porque se supone que tengo fortaleza, porque soy buena, porque tengo mucho en mi interior, porque bla bla bla…

No es el maldito trastorno…sé que más de uno podrá pensar que lo tengo demasiado presente…pero no, ahora lo he nombrado justamente para no tener que justificar luego en ninguna parte nada sobre este tema.
El puto trastorno está donde tiene que estar y punto… el problema es lo que tengo dentro y me hace pensar que mi vida es imposible que cambie y lo es porque el día a día me demuestra eso y no es algo que me he inventado yo o que percibo por mi falta de positividad u otro sentimiento oscuro. Es como decir 2+2 son 4 sin hacer un análisis matemático o físico sobre que las sumas en realidad no existen porque los números son bla bla bla bla… es más sencillo que todo esto. Tan solo veo que sumando 2+2 me da 6 u 8 y por mucho que use la calculadora me sigue dando “solo a mí” una cantidad absurda. No quiero liar a nadie, tan solo necesitaba expresarme.

Todo esto me hace sentir que no soy tan fuerte como parezco y por otro lado… pienso que también me sobrecarga el que la gente crea que soy mucho más fuerte de lo que realmente soy… en definitiva… estoy para el arrastre.

Parte de una inocencia rota en mil trozos

2010-09-14T12:33:00.002+02:00

Me robaste lo más preciado.
Ahora crees que te ríes de mí, crees que todo aquello que sucedió el tiempo lo ha borrado y puedes seguir con tu vida. Pero deja que te diga una cosa maldito miserable… por mucho que te intentes apartarte de esos recuerdos o pienses que no fue para tanto el daño que me hiciste. Ahí estaré yo para recordártelo.

Los creyentes dicen que es importante perdonar para continuar, yo no creo en Dios, no creo en nada de eso. Pero no escribo para hablar de mis creencias, tan solo expreso el dolor que este ser despreciable me hizo sin pensar en nada más que en sus bajos instintos. Siento un profundo desprecio hacia ti y toda tu estirpe. El perdón mío por ahora no lo vas a tener. El odio no envenena como nos han hecho creer, el odio canaliza la rabia, libera los sentimientos oscuros y luego nos hace ver las cosas con un poco más de calma. Ya llegará el momento en que todo sea diferente, mi fin no es alargar el odio ni tampoco el sufrimiento. Estoy en plena fase de curación y todo lleva su tiempo.

Como dice Alice Millar:
El cuadro de los malos tratos sufridos en la infancia no aparece todo de un golpe, es un largo proceso en el curso del cual nuevos aspectos emergen poco a poco a la conciencia ocasionando nuevos accesos de odio. Pero esto no es en absoluto peligroso. Es la consecuencia lógica de lo que sucedió y que llega a ser perceptible solamente cuando se es adulto ya que el niño no tuvo otra elección que la de sufrir durante años en silencio.
Al igual que el odio reactivo hacia los padres y el latente dirigido hacia une víctima propiciatoria existe el odio JUSTIFICADO que sentimos hacia una persona, que nos carcome física y psíquicamente y que nos domina sin que nos podamos liberar o al menos así lo creemos.

El odio reprimido e inconsciente tiene efectos destructores, pero el odio vivido no es veneno, sino uno de los caminos por los que se sale de la trampa, del disimulo, la hipocresía o la franca destructividad. Y uno en verdad se cura cuando, libre de sentimientos de culpabilidad, deja de exonerar a los auténticos culpables; cuando uno se atreve a ver y sentir por fin lo que éstos hicieron.

Sé que me queda un largo camino, sé que esperaba palabras de consuelo que nunca llegaron, pero de todo se aprende y yo seguiré aprendiendo. Aunque por momentos crea es imposible, aunque por momentos las noches sean un castigo. Sé que en algún momento me encontraré y veré sanar mis heridas, aún me queda por ver todo esto. Pero me entusiasma el saber que queda mucha fuerza fuera y dentro de mí y con eso nadie podrá, ni tan siquiera los fantasmas del pasado esos que me intentan hacer caer, ni tampoco los que condenan mi falta de rapidez por no haber superado esto.

El trastorno límite: un muro que se puede derribar.

2010-08-01T13:45:00.003+02:00

Desde hace un tiempo hay algo que no me deja de sorprender y ese algo son los efectos secundarios que podemos encontrar en muchas medicaciones psiquiátricas. Me parece increíble que esto nos pueda ayudar en algo cuando nos encontramos con efectos como estos:
• náuseas
• diarrea
• estreñimiento
• vómitos
• sequedad en la boca
• gases o hinchazón abdominal
• pérdida de apetito
• cambios de peso
• somnolencia
• mareos
• cansancio excesivo
• dolor de cabeza
• dolor, ardor o sensación de hormigueo en las manos o los pies
• nerviosismo
• temblor incontrolable de una parte del cuerpo
• dolor de garganta
• cambios en el deseo o la capacidad sexual
• sudoración excesiva
• dificultad para dormirse o permanecer dormido
• dolor de estómago, de espalda o de articulaciones
• escurrimiento nasal
• tos
• retiro de los períodos menstruales o menstruación dolorosa
• hinchazón, picazón o irritación en la vagina
• sequedad en la boca
• entumecimiento, ardor u hormigueo en las manos o los pies
• lentitud para reaccionar
• dificultad para concentrarse
• problemas para hablar, sobre todo, dificultad para pensar en palabras específicas
• cambios en el sabor de las cosas
• inflamación de la lengua
• crecimiento anormal de las encías
• boca seca

La gran mayoría de pastillitas que nos mandan tienen efectos secundarios bastante preocupantes, como por ejemplo: "Puede desarrollar tendencia al suicidio, sobre todo al comienzo del tratamiento y cada vez que la dosis aumente o disminuya"
¿como puede ser que una pastilla que nos tiene que estabilizar pueda tener este efecto tan sumamente grave?

Y así un sin fin de efectos secundarios que mas que ayudarnos o animarnos a continuar hacen todo lo contrario, al final nos convertimos en zombis. Y con esto no quiero decir haya gente que realmente tenga que medicarse porque tienen patologías donde es necesaria la medicación... pero es que me sorprende que tengan efectos tan alarmantes.

Y me preocupa ver como empeoramos a la hora de tomar este tipo de medicaciones...y esto lo digo porque en su momento yo sufrí un montón de síntomas que en mi vida había experimentado. Desde alucinaciones hasta crisis de ansiedad brutales pasando por intentos de suicidio...etc...etc. A mi personalmente me parece que la gran mayoría de psiquiatras no saben ni lo que mandan, me refiero que juegan al ensayo y error... van cambiando de medicación hasta que encuentran alguna que no nos deteriore mucho y así también se cuelgan alguna medallita... mientras tanto han mermado nuestra calidad de vida, nos hemos vuelto raros, extraños, nos hemos alejado de la vida, de las relaciones sociales, de nuestros seres queridos. Y no pensamos mas que en nosotros mismos, en nuestro dolor, en nuestra soledad, en nuestra oscuridad, en nuestro pasado, en nuestros cortes, en nuestros intentos de suicidio... y así va pasando la vida... y cuando nos damos cuenta ya no somos ni la sombra de aquello que fuimos, nada mas hay que ver fotografías de antes de tomar medicación, de antes de haber entrado en el circulo vicioso de las farmacéuticas y sus secuaces para comprobar que nuestra mirada, nuestra sonrisa han cambiado.

No entiendo porque no se potencia mucho mas la terapia psicológica, los grupos de ayuda, las técnicas de relajación, el yoga, la alimentación sana, el deporte, el Omega 3… en vez de tantos químicos, en vez de tanta pastilla que nos “estabilizan” poniendo en riesgo paradójicamente nuestra propia vida.

Todos sabemos que muchos de nosotros arrastramos traumas de la infancia, de la adolescencia y de nuestro pasado más cercano. Si se tratasen en principio este tipo de problemas, de miedos, de piezas que tenemos esparcidas en nuestra cabeza, si se ordenasen de forma práctica y sencilla las ideas recurrentes que nos atacan , si nos dieran técnicas básicas para relacionarnos y nos explicasen como funcionan los límites del resto, como actuar ante situaciones invalidantes, ante la frustración, ante la desgana, si también nos dijesen que es importantísimo tener metas y cumplirlas, que en la vida se pierde y se gana…etc…etc… la gran mayoría no habría pasado ni por la mitad de las cosas que han pasado.

Creo que la solución o la estabilización de los síntomas son de sentido común, son de buen hacer, son de tener ganas, de confiar en el ser humano y en sus propias herramientas más que en los propios químicos…La medicación esta claro que ayuda en otras enfermedades, pero en el TLP en realidad es más importante mejorar nuestra calidad de vida enseñándonos a utilizar aquello que hasta ahora no hemos sabido utilizar, potenciando nuestro autoestima y confianza.

No puede ser que cuando vayamos a un “especialista” nos sintamos juzgados, nos recriminen, nos culpabilicen, nos hagan sentir un ser malo, un monstruo, un ser que tendrá que de por vida “actuar” más que vivir… y no puede ser porque eso lo único que hace es potenciar el estigma, nos cuelga una etiqueta enorme que nos pesará durante casi toda nuestra vida, nos hará creer que somos mucho peores que el resto, que en realidad no encajamos, que somos “seres especiales” y un montón de pensamientos que no hacen más que alejarnos de la vida, del mundo que nos rodea, de la gente, del amor, de nuestros hijos, de nuestros amigos, de todo aquello que es fundamental para un ser humano. De cosas que son importantes para aprender que mucho de aquello que nos pasa se puede mejorar, que todos tienen momentos malos, que todos en algún momento se deprimen, se sienten mal, tristes, no les apetece trabajar, estudiar, amar…porque eso es necesario para el propio equilibrio. Son las formas que tenemos para utilizar las herramientas que llevamos desde que nacemos, para perfeccionar nuestras técnicas a la hora de relacionarnos, tan solo nosotros necesitamos algo más de tiempo y sobre todo de ayudas externas para descubrir que podemos vivir, que podemos hacerlo de una manera sana.

No te creas que eres simplemente un diagnostico, no te creas por encima de ti mismo que eres un trastorno con patas. Tú puedes estabilizarte, no te pongas tu mismo cadenas, no utilices frases destructivas como “no soy normal” “no voy a poder” “nadie me quiere”… porque si analizas la gran mayoría de palabras que te dices a lo largo del día descubrirás que la gran mayoría son producto de tu baja autoestima, de tu falta de confianza…esa que nadie te ha enseñado a potenciar, a descubrir. Sabemos que tus problemas del pasado vuelven una y otra vez a tu cabeza y no sabes que hacer con ellos… por mucho que los intentes catalogar, ordenar … todo esto se podría mejorar con la ayuda de los que nos rodean, con terapias especificas donde se tratasen los problemas específicos que tenemos y dejar de una vez de intentar matar moscas a cañonazos como hacen algunas eminencias por el simple hecho de tener un nombre, por aparecer en estudios, por aparecer en un directorio médico…¡¡eso no!! .

No te olvides que eres una persona, que respiras, que sientes, que quieres ser feliz igualmente que aquellos que te rodean… deja de ponértelo tu mismo igual de difícil como algunos que te hacen pensar que nunca podrás conseguir salir de esto.. .confía en ti y deja a un lado tu ombligo, empieza a ver a tu alrededor, busca dentro de ti tus propias herramientas y no pierdas fuerzas si tropiezas…porque… “Puede que te decepciones si fallas, pero estarás perdido si no lo intentas”.

El gato y mis cosas

2010-07-24T10:56:00.002+02:00

Intenté poner 5 cosas buenas de mi antes de empezar, pero no me salieron y las que me venían a la mente se anteponían a mis palabras interiores, a mis propios ataques. Así que no he podido encontrar nada bueno de mí que realmente considere suficientemente importante, interesante o sincero. Es complicado poder escribir lo que siento sin volver a repetir todo lo que escribo cuando me siento mal, así que me desespera un poco el verme encarcelada por mis propias palabras…

En definitiva, hoy ha salido el sol… me he despertado y me estaba bronceando. Hace tanto calor que abro las cortinas por la noche y cuando sale el sol por la mañana directamente me cocino a fuego lento. Duermo poco y bastante regular… no tengo la tranquilidad para dormir, para descansar. Ya no es una cuestión de que sienta que no existe comprensión, ya que parece que me autocompadezco y eso me revienta… el tema es que tengo muchos problemas y no paro ni un segundo de tener situaciones estresantes cerca de mi. Ayer el gato (Mumú) desapareció, estuve todo el día buscándole, llamándole y a las 22:00 de la noche se me ocurrió ir a preguntar al vigilante si alguien había visto a un gato negro…Y sí…el gato tonto se había metido en un apartamento donde habían dos perros y se metió en el baño, no podía sacarlo de allí…por lo visto se puso histérico y como no sabían si era de alguien lo sacaron de allí (por lo visto no de muy buenas maneras) y se subió por las escaleras del edificio hasta el último piso.

El vigilante me llevó hasta donde estaba… se había hecho una bola y estaba muy quieto, pensé que estaba herido. El hombre este, aparte de darme lecciones de moral, de decirme el gran problema que había causado, que iban a llamar a la perrera, que como podía ser que sucediera esto..bla bla bla….no hacía más que joder. Me dieron ganas de darle con la bolsa de basura en su asquerosa cara, pero… me comporté bien y le pedí disculpas, le dije que el gato se habría perdido y no había sabido volver. Antes de irse me dijo que por favor limpiase las cagadas del gato… y so asentí con la cabeza….

Ahora tengo a Mumú en casa, un gato idiota a más no poder… que para que no se escape nuevamente y la vuelva a liar me obliga a mantener cerrada la terraza con lo cual la temperatura en casa llega hasta los 34 grados… y aunque tengo aire acondicionado no puedo ponerlo porque luego no podría pagar la factura de la luz… puede parecer una idiotez… pero esto sumado a que en el mismo día mi hija me había llamado para decirme que le recargara el móvil y al decirle que no podía me había colgado el teléfono, que Chacal y yo estamos fatal y hemos discutido, que mi hijo cada día se comporta peor y que yo no paro de vomitar… es una mezcla imposible de llevar de una forma decente, es una situación que me pone una venda en los ojos que no me permite ver nada bueno en mi, solo veo oscuridad y ganas de desaparecer o esfumarme….

Hoy es sábado y envidio a la gente que tiene planes, que tiene cosas que hacer, que tiene algo de dinero para ir al cine, para comer algo fuera o simplemente que tiene ganas de vivir y de pasarlo bien. Yo tan solo quiero que se haga de noche, acostarme y que pase el día lo más rápido posible.

El tic tac de la desesperación

2010-07-20T15:34:00.003+02:00

Y vuelta a escribir más de lo mismo.
Soy una caja de puzzle con un montón de piezas defectuosas. Me siento tan sumamente sola en este mundo, tan fuera de lugar, tan estúpidamente sufridora. No estoy intentando hacerme la victima es que no soporto el no entender y que no me entiendan. Se me acusa de tantas cosas que no tengo fuerzas ni ganas de defenderme. Realmente me da igual que se me encasille como egoísta, sobreprotectora, que estoy como estoy porque quiero y si nadie quiere vivir conmigo es porque me lo merezco…etc..etc..

Haga lo que haga para ayudar a mis seres cercanos no se valora… o no llego o se me critica por no saber hacerlo o porque lo he hecho con una oscura razón… y me quedo de piedra porque nada de eso es cierto…pero como he dicho, ya me da igual… que se crean lo que quieran y que me tachen de lo que les de la gana. No puedo estar todo el día dando el gusto y haciendo lo que dice uno y otro… ya que aún así sería incapaz de darles el gusto. Ahora si que me podrán tachar con razón de ser una hija de puta, más que nada porque voy a empezar a pasar de todo…

Soy mala pareja, mala hija, mala hermana, mala madre, mala amiga… buah… es que son tantas cosas a la vez que mi dificultad a la hora de procesar información colapsa mi mente. Por momentos pienso que realmente lo que tengo que hacer es desaparecer, así nada de esto volvería a pasar y podría descansar de tanto dolor y sobre todo de tanta confusión. Me retumban en la cabeza frases y frases… “Es que es así porque no le despegas de tu falda”… “Estaba tan tranquilo trabajando hasta que me has llamado”… “Mamá, es que parece que quieres que me vaya mal si no hago las cosas como tu quieres”… “claro, a mi hermano si que le tratas bien”… “No me hables tan alto estoy a tu lado”… “Te quejas de que no tienes dinero y en realidad no te falta de nada”… “Voy a perder mi trabajo por esta movida”…

Todas estas frases pueden parecer lights, están fuera de contexto y es muy difícil explicar el tono, la situación, el momento y un sin fin de detalles que aumentan la tensión… pero en un día, han sido estas frases más unas cuantas más las que me han acompañado… y yo no lo soporto.
¡¡vale¡¡¡ vamos a poner el caso de que soy una mierda y que realmente les hago la vida imposible…pues entonces pobrecillos.. Con mayor razón voy a tener que salir de sus vidas. Soy un ser oscuro que debería estar lejos.. y cuanto más lejos mejor.

Que asco, que ganas de desconectar… de olvidar el día de ayer, el de hoy y si me pongo el de mañana.
Esto es desesperante.

Me asfixio

2010-06-16T13:29:00.003+02:00

Me aburro de mí misma.
Me encantaría poder escribir algo que demuestre que también tengo momentos buenos, pero en los últimos días todo se ha ido poniendo más negro.

Entre la mudanza inesperada… esa historia ya me ha descolocado muchísimo…los problemas de mi hija, la sensación que tengo de ser un estorbo en la vida de los que me rodean… es muy difícil sentirse bien.

Me encuentro desbordada, esa es la palabra. Tengo una sensación horrorosa de ahogamiento. Tengo ansiedad y un cansancio extremo.

La falta de dinero… esa mierda es lo que más me angustia. El sentir que Chacal no puede más con tanto peso, con tantos problemas me confirma que soy un problema con patas. Que desesperación… me gustaría escribir de cosas bonitas, me gustaría escribir de cosas que no estuvieran pasando ahora, me gustaría por encima de todo que esta cantidad de problemas desapareciesen en este momento.

Me siento muy desesperada, ya no es solo sentirse mal…es que veo todo oscuro.

Que horror…
No puedo, hace tiempo que no me sentía así.

Voces desde mi corazón

2010-06-08T00:27:00.003+02:00

Tengo un nudo en la garganta, lloro y me lamento… siento que todo se cae dentro de mí. Llevo sintiendo desde hace un tiempo que mis fuerzas se agotaban, ya no sé si es un espejismo o simplemente quiero que el mundo se hunda y yo con él.

Puede parecer poco que tenga que mudarme de casa, que tenga que cambiar mi rutina nuevamente, mi lugar… que me sienta la culpable y la peor persona en mi relación de pareja por ser como soy, que mi papel de madre sea patético, incorrecto o inadecuado , que el dinero no me llegue ni tan siquiera a los 5 primeros días de cada mes, que me sienta impotente e invalida para solucionar mis problemas del pasado…que sí…que el pasado se debe quedar donde está pero…viene a mí y me hace testigo de su horror.

Me siento incapaz en este momento de hacer frente a todo lo que se me avecina, me siento como una niña muerta de miedo, tengo ganas de acurrucarme y llorar hasta que se me sequen las lagrimas… pero no quiero hacer ruido.

Quiero detener el tiempo, quiero dormirme y no sentir nada… estoy triste, estoy desanimada, estoy desesperada…. Soy incapaz de darme fuerzas… siempre he podido pero algo en mi esta dormido y esta muy cansado. He sabido afrontar las cosas…aunque me haya costado, aunque no sepa afrontar los problemas ni la propia vida…pero mis ganas por demostrarme a mi misma que vale la pena seguir…siempre me ha hecho luchadora, rebelde… hoy soy una pobre imagen de mujer con ganas de que nada pase, con ganas de que la vida se vuelva dulce y que el reloj no funcione.

Es tarde… ni la televisión me sirve para distraerme, me dan ganas de tirarme al suelo del baño y dormirme allí en un rincón… sentir que el suelo me cobija y me hace sentir que no vuelo…que realmente estoy en este mundo y tan solo necesito tiempo para asimilar las cosas….

Tengo miedo, siento mucho dolor y tristeza…solo eso.

No voy a hacerme daño nunca más eso lo decidí hace mucho , al contrario quiero cuidarme y consolarme… pero no sé como hacerlo, no sé como encontrarme …

Quiero dejar de sentirme así, quiero ser capaz de pensar en algo agradable que me sirva para romper con tanta tristeza…

Dudas e incomprensión

2010-05-19T18:08:00.002+02:00

Y pasan las horas y me voy desinflando como un globo después de una fiesta.
Hago las cosas porque siento que las debo hacer… que triste suena y que daño me hago a mi misma y sé que de rebote a los demás.
He perdido la capacidad de distinguir muchas sensaciones o quizá todo se ha unificado en un sentimiento único o en un estado depresivo, distímico o yo que sé.

Ayer me tocó consulta con el psiquiatra, no me esperaba nada nuevo, nada mágico, ninguna solución milagrosa porque todo esta dentro de mí y la única que puede hacer algo soy yo. Pero siento que pierdo el tiempo de una manera sorprendente, me siento a esperar y sale mi psiquiatra con cara de … “ ya está esta aquí” me da la mano, nos vamos hasta su escritorio, me siento y me pregunta que como estoy. Me mira rápidamente y luego baja su mirada hacia sus papeles con desganas, con recelo…
Para luego decirme que estoy estupendamente porque soy demasiado creativa para estar bien, que las personas creativas no pueden hacer cosas como lo que hago yo cuando están mal, una persona que esta mal es imposible que tenga ideas como las que se me ocurren…. y me quedo perpleja, me entra pánico y tengo que justificar ese estado para que me crea… para que realmente crea que todo aquello que se ve en mí es algo que viene conmigo desde hace mucho, que siempre he sido capaz de peinarme, ducharme, echarme perfume, oler bien, cuidarme el pelo y pintarme….que eso no va reñido con mi malestar interno y con mis ideas innovadoras o con mis ganas de ayudar a los demás.

Me dice que le resulta difícil de entender mi forma de hacer las cosas… y vuelve a hacer hincapié en mi mejoría… y de corazón se lo agradezco…pero vengo arrastrándome a su consulta, sigo pensando en mi absurda existencia, tengo miedo a salir, tengo miedo a tantas cosas y de pronto creo que duda de mí.

Todo esto me confunde y me hace añadirle a mi vida una pizca más de ansiedad. Sería fácil recomendarme que no haga caso, que no preste atención a sus palabras. Pero no puedo y posiblemente sea porque me ha hecho sentirme francamente mal y ha hecho encender en mí una duda… si se me ve tan bien, si realmente proyecto tantas cosas buenas en ciertas personas….como no soy capaz de verlo yo, porque eso esta vetado a mis ojos, porque tengo que sufrir con tanta oscuridad mientras el resto ve luz y cosas buenas…. esto es incomprensible y maligno.

Atrapada

2010-05-12T10:30:00.003+02:00

Ahora las cosas parecen desaparecer de mi cabeza y nada tiene sentido.
Los 34 años que llevo en este mundo me han servido para conocer cosas de mi que no me hacen mas que llevarme a comparar y a estar encadenada a un dolor difícil de romper.
Tanto psiquiatra, tanto psicólogo y tantas ganas de seguir y salir… y cuando me pongo a pensar nuevamente en todo esto, ya ni tan siquiera sé para que sirve. No sé ni lo que quiero y no espero nada. Es todo tan vacío, tan absurdo, tan asfixiante.

Todo y nada, porque el todo me traga y la nada me alimenta. Y así sin parar.
Es agradable actuar para conseguir aquello que se supone que debes conseguir, pero los días pasan y no le encuentro ningún sentido a casi nada. En mi espejo particular tan solo veo una figura, insípida, triste, desgastada, cansada y amargada. La sonrisa me duele, la risa se me ha olvidado como suena.
El día a día es tan innecesario como absurdo, aunque no tenga más opción que abrir los ojos y continuar.
La gente “normal” también se ve obligada a hacer cosas en su vida que no les llenan, pero a mi esto no solo no me llena… es que me hace perderme cada vez más.

La culpabilidad es como el veneno que se deposita en mis órganos y consigue ponerme cada día peor. Supongo que si fuese capaz de sacarme el corazón y el cerebro… limpiarlos de tanta oscuridad y poder meterlos dentro de mi nuevamente… tendría fuerza o por lo menos algo más de alegría. Pero es tan absurdo mentalizar este tipo de situaciones. La desesperación no es más que una mala compañera que debilita mi paciencia.

La luz entra por mi ventana, es una luz nítida…. Todo lo baña, todo lo alimenta…pero mi coraza me asfixia y me hunde en la amargura.

Soy mala, no soy buena persona. No he podido ayudar a aquellos que me necesitaban y ahora solo recibo lo que merezco.

No sé que hacer, me siento mal.

Aullido

2010-04-17T21:11:00.002+02:00

Maldito monstruo que habita en mi, maldito cada uno de mis sentidos y cada sensación que llega hasta mí. Estoy atrapada en un cuerpo que no es mío y no sé como escapar porque me niego a morir y a terminar con estos 34 años que pronto serán 35. Me niego porque soy demasiado orgullosa y quiero conseguir algo más allá de mi propia confusión, mi dolor y mi sufrimiento. Estoy atrapada en mi misma en un traje que se ha ido haciendo a medida y no puedo sacármelo por más que intento.

Maldito monstruo que me tortura y me hace caer sin fin, sin piedad. Ahí estoy yo para echarme una mano, pero me pierdo con tantas cosas que copan mi cabeza. Me siento desgarradoramente cansada y sin fuerzas. Aún así me machaco y exprimo mi cuerpo…
Pobre cuerpo mío, pobrecito que culpa tendrá… pobre mis manos, mis brazos, mi pelo, mi cara… que culpa tienen para que yo quiera borrarlos y destruirlos junto a mi dolor.

Estoy perdida y me duelen todos los músculos y huesos de mi cuerpo. También me duelen los ojos, la boca, los dientes, las uñas, me duele todo… absolutamente todo y no sé que hacer para dejar de que corroa en mi cuerpo esta intensidad de dolor…

Dolor, dolor, dolor es tan intenso es tan fuerte, por dios… aunque no sea creyente, aunque no crea en ti… dios… ser… hombre…energía… alma…. o yo misma ayúdame a salir de este infierno, de esta cárcel creada por mi misma que sin querer me hace ser un pájaro sin alas que ve como sus semejantes vuelan libres jugando con el viento.

Me asfixio, me debilito, grito, me rio y aúllo…si aúllo de dolor como un perro moribundo, solo me oigo yo y no sé como hacer para que otros puedan escucharlo, no sé como hacer para que mi cariño y mi necesidad de dar y recibirlo sea transmitida de forma correcta. Es arriesgado pensar que aquel que me escuche venga a mi vera y me abrace eternamente. Sé que es demasiado lo que pido y lo que quiero…pero estoy segura que con el tiempo todo eso iría cambiando y al sentirme segura podría regular la necesidad y el miedo a que no me quieran a que no me acepten….

Estoy perdida, no sé porque seguir buscando el amor, el cariño y la comprensión de aquellos que ya ni tan siquiera saben como estoy. Porque intentar exigir a una persona que me de algo que nunca podrá darme y porque pensar que yo nunca tendré aquello que tienen los que me rodean. Esto no me deja vivir y no me deja ser como aquella persona que creo que existe en mi y debe ser tan diferente… tan asquerosamente diferente de lo que realmente soy.

Ahora es cuando entra esa rabia, esa ira y ese asco que me hace sentir odio y repugnancia por mi misma, por mi vida y por mi propia existencia. No comprendo el sentido de nada de lo que me rodea y el motivo real de porque seguir….

Maldito monstruo que me quita gota a gota el elixir de la vida y me deja mustia y dormida ante todo aquello que se despierta cada día.

Redes 48: El suicidio se puede evitar

2009-12-08T21:24:00.002+01:00

El suicidio es la segunda causa de muerte en el mundo entre los 15 y los 30 años. El suicidio se puede prevenir, pero antes hemos de aprender sobre él, hablarlo y eliminar el estigma social que existe alrededor de los suicidas y sus familiares. Eduardo Punset descubre en esta emisión, de la mano de Thomas Joiner, psicólogo que vivió el suicidio de su padre, las características del comportamiento autodestructivo y las acciones para reducir su efecto en la sociedad.
Pulsa el link:
Redes 48: El suicidio se puede evitar

TLP- información trastorno límite

2009-11-24T11:39:00.003+01:00

El rasgo esencial del trastorno límite de la personalidad (TLP), es un modelo permanente
de inestabilidad en las relaciones interpersonales, afectos, e imagen de sí mismo, así como una marcada impulsividad, que comienza en la madurez temprana.
Estas características son lo suficientemente severas y persistentes como para provocar un deterioro clínicamente significativo, en importantes áreas como la social, profesional, y laboral.

Son habituales las conductas inadaptadas en respuesta al abandono real o fantaseado.
La impulsividad e ira inapropiada se manifiestan bajo la forma de auto o heteroagresividad, gastos irrefrenables, apuestas, prácticas sexuales inseguras, abuso de drogas o alcohol, conducción imprudente y bulimia.

La inestabilidad afectiva se expresa por una marcada reactividad del humor, con episodios de intensa disforia, irritabilidad o ansiedad, que duran unas horas y raramente algunos días. Durante los períodos de tensión extrema pueden experimentar
ideación paranoide transitoria o síntomas disociativos (despersonalización).

Típicamente poseen sentimientos crónicos de vacío y baja tolerancia a la frustración. El abuso físico y sexual, descuido, hostilidad, abandono o pérdida parental temprana, son frecuentes en su niñez.
www.soyborderline.com

No existe cura.

2009-11-24T11:28:00.004+01:00

ESto lo escribí hace unas semanas estaba bastante pesimista :(...

Después de una semana intensa aún estoy algo confusa ante tanta información y tantas cosas que digerir.

El tiempo que he pasado organizando mi vida todos estos años esta última semana solo me ha demostrado que he hecho un gran trabajo, pero no ha valido para nada. Y no ha valido porque sigo igual que hace 1 año o 2 dos, lo que sucede es que la parte “adicta” esa se ha dormido y no se ha despertado.

Tengo un gran terremoto en la cabeza, no se si pienso correctamente o hago lo que tengo que hacer porque no existe nada mas y no tengo ningún camino opcional que seguir.

La tarde ha sido dura… en realidad los días son duros. El tiempo me hace desorientarme, la temperatura tan templada por momentos me hace sentir que estoy en Mayo y creo que quedará poco para que empiece el Verano… se que puede sonar absurdo, pero aunque siempre he odiado el comienzo del Verano esta vez algo en mi necesitaba que volviese. El frío que se avecina me hace sentirme triste y mas sola aún. Imagino las noches heladas, mi manta… otra manta y otra más para poder calentar mis pies, manos y de paso corazón.

Se que parece que no estoy diciendo nada importante desde que empecé a escribir, pero posiblemente tengo un bloqueo tan grande que mis manos tan solo se hacen las despistadas para no escribir lo que realmente tengo ganas de contar.

Estoy tan ……. ¿ Será posible que me cueste tanto explicar lo que siento? .. pues sí.

Es complicado el llevar organizando tanto tiempo como decía al comienzo del post la vida que me ha tocado vivir y en cuestión de segundos ver que he estado trabajando sobre arena. Todo lo que he hecho es tan frágil como un castillo de palillos, me veo nuevamente con la facilidad asquerosa de cortar mi propia piel, de pensar en desconectar y siento un asco profundísimo por mi misma. No tengo la necesidad de que nadie me entienda, eso si que ha quedado en el olvido, solo deseo comprender el por que de este vacío que tengo en el alma y nunca se llena, nunca se cierra.

Mi madre ha vuelto a aparecer en mi vida, ya no sé que decir sobre ella. No sé si odiarla, no sé si sentir pena, no sé nada. Tengo claro que no puedo recuperar algo que nunca ha existido y menos aún hacer que no ha pasado nada. Quiero aprender a desconectar y a descansar, pero la vida ha hecho de mí una mujer demasiado fuerte como para caer y perder la noción del tiempo, es una pena pero si no fuese así no hubiera podido aguantar tanto…. Y mi pregunta es ¿ Para que aguantar tanto? y lleno esas preguntas con respuestas que creo que he aprendido de una forma casi obligada y no me alivian, no consigo encontrar la respuesta acertada que realmente despierte en mi algo diferente….

Desde que apareció mi madre esto ha hecho que aparezcan otras personas en mi cabeza, con lo cual si creía que me iba a librar era solo un anhelo que murió por el camino.

Mi padre es otra persona que no me permite avanzar, no entiendo porque me pesa tanto todo esto. Pienso una y otra vez, razono y busco motivos que me alejen de tanta diarrea mental y hay algo que no funciona.

Mi pasado fue innecesario es de las cosas menos fértiles que he podido conocer, pero evidentemente era imposible salvarme de él. Ahora las cosas podrían ser mejor, pero no soy lo suficientemente “normal” para poder dar lo que otros necesitan, hay una pieza rota en mi interior, algo que no funciona correctamente aunque lo repare mil veces. No me resigno, pero empiezo a perder las esperanzas de mi misma.

Y entonces me doy con el látigo y me castigo. No es un castigo que pueda parecer muy duro, pero para mi lo es. Dejo de hablar conmigo misma y me quedo en un lugar lejano, sola detenida en el tiempo sin retroceder y sin avanzar. Ese estado es tan dañino como la peor droga. Y es cuando vuelvo a ser conciente de que han pasado los días y las noches, las semanas y los meses y todo en mi sigue igual, tan igual que siento un miedo terrible.

No quiero saber cuando acabará esto, sé que no tiene fin. Pero días como hoy todo se me hace muy difícil.

Me voy a la cama, quiero y necesito dormir.

Soy un perfume

2009-09-09T00:41:00.004+02:00

Últimamente siento que queda poco de mi, es como si fuese un perfume al cual abrieron la tapa y ha perdido toda su esencia. Lucho contra mi desde hace tanto que me cuesta saber cuando soy yo o cuando soy aquella que quiero exterminar. El tiempo pasa y me canso de tantas explicaciones, de tanto sentir y prohibir a mi mente. Duermo, si últimamente duermo. Pero no tengo la sensación de descansar, no se si esto es lo mas parecido a la ansiada normalidad o he llegado a un punto tétrico de desidia y dolor crónico.

Tengo miedo de no saber donde terminare, tengo miedo de no saber que hacer. Llevo tanto tiempo esperando algo y ese algo no tengo ni idea como aparecerá ni que sentiré cuando llegue a mi. Es tan absurdo no saber como me enterare cuando llegue y tan absurdo estar animándome de forma casi infantil a esperarlo.

La vida es esto, esto es lo que me ha tocado vivir y punto. No creo que mi apatía cambie, no creo que mis temporadas depresivas pasen, no creo que mi euforia creyéndome superior, creyéndome de otro planeta deje de estar ahí. No se si eso es bueno, no se si es la locura que esta tatuada en mi piel y nunca se ira... estoy en una fase extraña porque me acepto tal como soy pero a la vez no me soporto, no aguanto estar dentro de mi. Mi respiración me recuerda que estoy viva y muchas veces eso me hace sentirme triste y luego culpable de pensar así.
Ya ni tan siquiera se expresarme bien... soy ese perfume que pierde su esencia y no se que hacer para mantenerme viva, para mantener ese perfume en mi propia piel.

Palabras para un amigo

2009-09-08T01:33:00.005+02:00

"Y no es una frase hecha: no ocupo ningún sitio en la vida de nadie. Aquí estoy, cayéndome a pedazos, y en realidad a nadie le importa una mierda. Nadie llama. Nadie hace nada. Nadie me echa una mano. Todo el mundo sigue con sus preocupaciones, su vida cotidiana, su familia, sus cosas. Yo ya no existo. Da igual cómo me sienta. A nadie le importa un carajo, en realidad.

El karma es una mierda. Hay gente por la que creo que he hecho (o por la que he hecho, directamente, qué coño) todo lo que he podido, a los que les he dado todo lo que he tenido, y que ahora me responden con silencio y hasta con desdén. Si es que responden. Insultos, agresiones, comentarios que no puedes creerte que vengan de alguien que dice que una vez te quiso. Y por quien hiciste una vez todo lo que pudiste, y de corazón, porque sentías que sus problemas eran también los tuyos.

Nadie me echará de menos. Nadie se acordará de mí pasado un tiempo. Y está bien que así sea: no quiero que se cuelguen conmigo la medalla de la compasión, o incluso de la pena. Que se cuelguen, si acaso, la medalla de la vergüenza (aunque sé que ellos nunca lo verán así), la medalla del egoísmo, de quien sabía lo que estaba pasando y prefirió mirar hacia otro lado y no hacer nada. Solamente mirar. Y juzgar, cómo no. Y sacar conclusiones morales de todo esto.

Todo, menos ayudar. Berbel"

Esto lo decía mi amigo Berbel hace mas o menos un año, el tiempo ha pasado y la vida no deja de ser una mierda pura y dura que nos enseña con duros ejemplos las dudas que tenemos. Asi que Berbel …si que pintas en la vida de unos cuantos. Quien lo iba a decir, quien iba a decir que hace un año cuando yo también estaba tan mal como tu, yo estaría escribiéndote esto sin posibilidad de que lo leyeses…

Me siento hipócrita, me siento impotente, me siento cabreada, me siento muy enfada con tu familia y de paso eso hace enfurecerme con la mía, tengo rabia, ira y un dolorcillo importante en el corazón porque ya no estés aquí con nosotros. He leído varios post de tu blog y me he identificado tantísimo contigo… te había seguido durante un tiempo, pero tengo que ser sincera me había apartado un poco de todo y llevaba tiempo sin leerte. Hoy con tus palabras has hecho que mis pensamientos de los últimos días cobren fuerza y se reconduzcan, estaban algo espesos y no sabían por donde ir.

Ya ves Berbel …la vida es una mierda, ahora tengo que decirte todo esto y nunca lo leerás. Y tengo que decirte que tenías razón en un motón de cosas. Seguiré compartiendo en esos escritos que publicaste tu misma opinión, pensaré como tu que la familia muchas veces es la peor creación de la humanidad, que aquellos “raritos” niños “desobedientes” “ovejas negras” somos la consecuencia cruel del mal hacer de madres y padres que queriendo o sin querer han destrozado nuestras vidas haciendo de nosotros adultos infelices, adultos con un sufrimiento difícil de entender, adultos con gravísimos problemas que nos llevaran a destrozarnos en vida y otros ni tan siquiera podrán seguir viviendo al no soportar tanto dolor.

Yo sigo aquí, no se si tengo mas motivos que tu para seguir… pero mi opción ha sido continuar, no reprocho absolutamente para nada tu decisión, este escrito tan solo es para demostrarte con un montón de letras que si te echaremos y te echamos de menos.

Desde este mundo singular te mando un beso muy fuerte.

Demona

Mil millones de sentimientos

2009-08-18T14:23:00.004+02:00

Ultimamente estoy bastante contenida, no tengo pensamientos autodestructivos y creo que es porque estoy bloqueando todo esto para no hacer daño a mi chacal, no se si estoy acumulando dentro de mí un montón de sentimientos que debería sacar o simplemente hago lo que las personas “normales” suelen hacer. Nunca sé si hago bien o mal, si es acertada la decisión que he tomado. Siento muchas veces que actúo porque ni tan siquiera se muy bien quien soy y como soy. He estado tantos años intentando ser otra, intentando ser aquello que debería ser que ya ni tan siquiera tengo claro como soy.

Sé que no quiero sufrir, sé que quiero disfrutar de lo que tengo, sé que quiero que se solucionen mis problemas, pero siento que no tengo las fuerzas suficientes. Dudo tanto de mí que a cada paso que doy tengo miedo de cagarla y retrocedo continuamente.

No tengo claras mis palabras, ni mis conceptos, ni mis ideas, ni mis decisiones.. es un infierno de dudas y de miedos. Así es muy difícil vivir y disfrutar de las pequeñas cosas. Muchas veces me descubro en otro mundo y me doy cuenta de que vivo por momentos en mi mundo interior para no estar al descubierto y ser vulnerable al dolor. Encuentro un refugio dentro de mi, pero sé que no es bueno y solo me aísla de la verdad y de la propia vida… que le voy hacer si me siento perdida.

Tengo mil millones de sentimientos de culpabilidad, tengo la idea de que no doy la talla ante nada ni nadie y ahora al estar pasando por una situación complicada a nivel familiar me doy cuenta de que todo me desborda y que me mata la incertidumbre y el dolor. Me despierto pensando que mi hija volverá, que tan solo es un mal sueño y que todo se calmará. Que la veré sonriendo y contándome sus cosas.. que me colgará el teléfono pero no pasará de ahí.. Yo que sé, estoy bastante nerviosa y preocupada.

Mientras tanto no quiero salpicar a mi chacal con tanta mierda, sé que esta ahí, sé que me quiere… mas bien me ama, pero estoy cansada de los problemas que vienen de mi parte. Sé que este tipo de pensamientos son directamente relacionados con mi falta de confianza, con mi miedo a molestar, con mi miedo a que la gente se canse y me quede tristemente sola en mi propio mundo rodeada de este desolador infierno que me quema.

Solo deseo con todas mis fuerzas que todo se solucione y que mañana al despertar haya llegado algo de paz a mi vida y a la de los demás.

demona

Trastorno de Estrés Postraumático - TEPT

2009-08-18T14:18:00.001+02:00

El trastorno de estrés postraumático o TEPT es una enfermedad real. Puede padecer de TEPT después de haber vivido o presenciado un acontecimiento peligroso, como una guerra, un huracán, o un accidente grave. El TEPT hace que se sienta estresado y con miedo una vez que ha pasado el peligro. Afecta su vida y las vidas de las personas que lo rodean.

Si sufre de TEPT, puede recibir tratamiento y sentirse mejor.
¿Quiénes padecen de TEPT?

El TEPT puede afectar a cualquier persona de cualquier edad. Los niños también pueden padecer de TEPT.

No es necesario que sufra una lesión física para padecer de TEPT. Puede padecerlo después de haber visto que otras personas, como un familiar o amigo, sufren un daño.
¿Cuáles son las causas del TEPT?

El experimentar o presenciar una situación perturbadora y peligrosa puede causar TEPT. Entre estas situaciones se pueden incluir las siguientes: * Ser víctima de violencia o presenciarla * La muerte o enfermedad grave de un ser querido * Guerra o combate * Accidentes automovilísticos y aéreos * Huracanes, tornados, e incendios * Delitos violentos, como un robo o tiroteo

Existen muchos otros factores que pueden causar TEPT. Hable con su médico si está preocupado por algo que le sucedió a usted o a alguien a quien usted aprecia.
¿Cómo sé si tengo TEPT?

Su médico puede ayudarlo a determinar si padece dicho trastorno. Llame a su médico si tiene alguno de los siguientes problemas: * Pesadillas * Escenas retrospectivas o la sensación de que un acontecimiento aterrador sucede nuevamente * Pensamientos aterradores que no puede controlar * Alejamiento de lugares y cosas que le recuerdan lo que sucedió * Sensación de preocupación, culpa, o tristeza * Sensación de soledad * Problemas para dormir * Sensación de estar al límite * Arrebatos de furia * Pensamientos de hacerse daño o hacer daño a otros

Los niños que padecen de TEPT pueden manifestar otros tipos de problemas. Estos problemas incluyen: * Comportamiento similar al de niños menores * Imposibilidad de hablar * Quejarse frecuentemente de problemas estomacales o dolores de cabeza * Negarse a ir a determinados lugares o a jugar con amigos

¿Cuándo comienza el TEPT?

El TEPT comienza en momentos diferentes según cada persona. Los síntomas de TEPT pueden comenzar inmediatamente después de una experiencia aterradora y luego continuar. Otras personas pueden desarrollar síntomas nuevos o más graves meses o incluso años después.
¿Qué puedo hacer para sentirme mejor?

El TEPT puede tratarse. Un médico o profesional de la salud mental con experiencia en el tratamiento de personas con TEPT puede ayudarlo. El tratamiento puede incluir terapia de diálogo, medicamentos, o ambos.

El tratamiento puede llevar entre 6 y 12 semanas. Para algunas personas, es posible que requiera más tiempo. El tratamiento no es el mismo para todas las personas. Lo que funciona para usted puede no funcionar para otros.

El consumo de alcohol o drogas no ayudará a que desaparezca el TEPT e incluso puede empeorarlo.
www.soyborderline.com

Las gotas en mi piel

2009-07-28T13:35:00.003+02:00

Hoy es mi segundo día corriendo, me levanto con ganas de hacerlo y de sentir algo que hace mucho que no sentía, no sé si me siento bien por haber conseguido salir y hacerlo o porque estoy intentando bajar de peso de una forma sana sin hacerme daño.

La cuestión es que hoy ha sido especial. He empezado a correr en un parque que hay en frente de casa, en principio estoy caminando muy deprisa y al rato me pongo a correr para ir poco a poco cogiendo el ritmo. Entre todo lo que fumo y mi asma primaveral la verdad es que tengo que ir con cuidado, aun así siento que he subido un escalón más para superar ciertas cosas que me atan a la “anormalidad”. Como iba diciendo hoy ha sido especial, ha empezado a llover y he sentido truenos, no sabia si salir corriendo dirección mi casa o seguir .. acababa de llegar y no quería dejar de hacerlo, para mi es muy importante la constancia para llegar a mi meta y romper con mi 2º día de footing era como tirar la toalla. La cuestión es que después de pensar un buen rato mientras caminaba bajo la lluvia sobre si estaría haciendo bien, si era normal correr mientras llovía, si alguien se estaría riendo de mi si se asomaba a la ventana y veía a una mujer corriendo y mojándose, me di cuenta de que me importaba una mierda todo. Me dio igual pensar si estaba mal hacerlo, si era la única que corría hoy en este parque, me dio igual seguir pensando en la vergüenza que tengo de hacer lo que hago.

Al final me propuse dar unas cuantas vueltas y fue fantástico, la lluvia se deslizaba por mi piel, las gotas fresquitas me iban mojando poco a poco la camiseta, el pantalón, mi pelo empezaba a mojarse mucho y sentía una paz y tranquilidad que hace mucho no sentía. El cielo gris, el olor a humedad, el frescor del agua fue como si me estuviera renovando de energía nueva, de energía pura. Me detuve y mire al cielo, las gotas entraron en mis ojos, mis manos se abrían hacia la nubes, me daban ganas de tocarlas y que las gotas fueran mucho mas grandes, me hubiera quedado así mucho tiempo.

Seguí dando vueltas, cerrando los ojos mientras sentía el ruido de la lluvia, los truenos, mi respiración acelerada. Después de estar 40 minutos así, empezaron a verse relámpagos y eso ya me dio un poco de miedo, me gusta el riesgo… pero no quiero morir electrocutada.

Me estiré, miré a mi alrededor y no había nadie.. solo pude pensar: “ que pena lo que se han perdido” y me fui feliz a mi casa a ducharme a empezar un nuevo día.

demona
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El abuso sexual infantil y sus secuelas (posibles trastornos mentales)

2009-06-03T23:40:00.001+02:00

El abuso sexual es una forma de maltrato que afecta toda la vida presente y futura de quién lo sufre, especialmente de niños, niñas y adolescentes, ya que estos se encuentran en pleno proceso de desarrollo físico, psicológico-emocional y de interacción social.

En nuestra sociedad, podemos decir que no existe una sensibilización social ni institucional suficiente para provocar una respuesta unánime y contundente a favor de los derechos del niño(a) y adolescente víctima del abuso sexual.

La agresión sexual daña la parcela más privada del individuo, es cuestión referente a la sexualidad del individuo, sobre la que se mantiene el secreto, el miedo y las falsas creencias. * Cuanto más frecuente y más prolongado en el tiempo es el abuso, más graves son sus consecuencias. * El uso o no de violencia física. Hay casos de abuso sexual en los que no se emplea la violencia pero sí manipulación, amenaza o engaño, como suele suceder en los casos en los que el agresor es conocido por la víctima para evitar que ésta revele el abuso, que tienen efectos mucho más profundos y dañinos en el desarrollo del niño de lo que puede tener una agresión sexual puntual, aunque haya violencia física. * La edad del agresor y de la víctima, en principio la diferencia de edad es un factor importante, porque acrecienta el abuso de poder, dificultando al niño la revelación y haciendo más probable su revictimización. * La identidad del abusador, las consecuencias de un abuso son siempre mucho más graves cuando existía una relación afectiva previa entre el agresor y la víctima y, como habíamos dicho, mucho más si es un miembro de la familia. * Características de personalidad del niño. Variables como su asertividad o sus habilidades sociales y cognitivas modulan los efectos de la vivencia del abuso sobre el niño. * Número de abusadores. Cuando el abuso ha sido perpetrado por varios agresores, la gravedad de las consecuencias para la víctima se incrementa.

Peliculas que tratan trastornos 3/4 Betty Blue 37°2 LE MATIN

2009-05-14T03:28:00.001+02:00

Betty blue pelicula que nos hace acercarnos al trastorno limite de la personalidad.
Titulo original: 37°2 LE MATIN
Director: Jean Jacques Beineix
País: Francia
Año: 1986

La boda de Rachel (Rachel getting married) Trastorno limite - Borderline

2009-05-14T03:26:00.001+02:00

La boda de Rachel (Rachel getting married) Es una pelicula que trata del trastorno límite de la personalidad (borderline - inestabilidad emocional).

una ex-modelo que se ha pasado los últimos 10 años entrando y saliendo de centros de rehabilitación, regresa a casa durante un fin de semana para la boda de su hermana Rachel (Rosemarie DeWitt). A pesar de su juventud, Kym tiene un largo historial de crisis personales, conflictos familiares y estancias en clínicas para rehabilitarse. La boda de Rachel se presenta como la ocasión perfecta para volver a la casa familiar de los Buchman, y limar así las asperezas del pasado. Sin embargo, lo que prometía ser un fin de semana festivo junto a los parientes y amigos de los novios, se complica cuando salen a relucir viejas tensiones. Kym, con su mordacidad habitual, contribuye a ello, formando un retrato familiar algo extraño.
DIRECTOR Jonathan Demme
GUIÓN Jenny Lumet
MÚSICA Zafer Tawil
FOTOGRAFÍA Declan Quinn
REPARTO Anne Hathaway, Debra Winger, Rosemarie Dewitt, Bill Irwin, Tunde Adebimpe, Anna Deavere Smith, Anisa George, Mather Zickel

las horas (The Hours) español. Peliculas sobre trastornos mentales

2009-05-14T03:24:00.001+02:00

¿Para qué seguir viviendo cuando lo mejor de nuestras vidas ha quedado atrás? Ésta sería la pregunta cónclave de la obra de la legendaria Vir-ginia Woolf y con la que la Stephen Daldry vuelve a la gran pantalla tras su exitosa Billy Elliot. Ficción y realidad, pasado y presente, y vida y muerte se entrecruzan en una película que aborda el difícil cosmos femenino desde una com-plejidad realmente prodigiosa. La cinta comienza en Sussex durante 1941, en el mismo instante en que la novelista Virginia Woolf llena sus bolsillos de piedras y acaba con su existencia en el fondo del río. Desde ese instante, tres vidas, tres mujeres y tres épocas diferentes que-dan vinculadas por la obra maestra de la escritora, Mrs. Dalloway. La propia Virginia Woolf en la década de los veinte, Laura Brown, una ama de casa de los cincuenta y Clarissa Vaughan, una neoyorquina de la época actual que or-ganiza una fiesta a un poeta enfermo, componen un desconsolado universo de infelicidad destructiva.

País: USA.
Año: 2002.
Duración: 114 min.
Interpretación: Meryl Streep (Clarissa Vaughan), Nicole Kidman (Virginia Woolf), Julianne Moore (Laura Brown), Stephen Dillane (Leonard Woolf), Miranda Richardson (Vanessa Bell), Ed Harris (Richard Brown), John C. Reilly (Dan Brown), Charley Ramm (Julian Bell), Toni Collette (Kitty), Claire Danes (Julia Vaughan), Jeff Daniels (Louis Waters), Eileen Atkins (Barbara).
Guión: David Hare; basado en la novela de Michael Cunningham.

Baja tolerancia a la frustración - (trastorno limite- borderline)

2009-04-06T11:33:00.001+02:00

Tolerar la frustración nos permite enfrentarnos con éxito a la vida. La baja tolerancia a la frustración nos causa enojo, depresión e incapacidad ante cualquier molestia o problema

Por qué nos frustramos?
La frustración es el sentimiento que surge cuando no logramos nuestros deseos.

La base del problema no está en el dolor sino en nuestra actitud ante ellos.

Tolerar la frustración es una habilidad que se desarrolla.
La frustración es parte de la vida.
No podemos evitarla, pero si podemos aprender a manejarla y a superarla.

Generalmente es en la infancia cuando aprendemos a tolerar la frustración.

Si los padres o las demás personas le dan siempre lo que pide y en el momento en que lo hace, no aprende a "aguantar" la molestia que le provoca la espera o la negación de sus deseos.

Al llegar a la edad adulta, sigue sintiéndose mal ante cualquier límite o ante la necesidad de posponer una satisfacción.

La poca tolerancia a la frustración provoca que, ante cualquier incomodidad, nos desmotivemos y abandonemos nuestras metas y proyectos.

Esta falta de tolerancia está relacionada con las creencias que implican que mi vida debe de ser fácil, cómoda y placentera todo el tiempo.

Creencias definitivamente erróneas, que nos impiden disfrutar de una gran parte de la vida.

Qué hacer?

Recuerda que el mundo no gira alrededor de nuestros gustos o deseos y que no pasa nada terrible cuando no obtenemos lo que queremos.
Siempre hay algo que podemos hacer al respecto, en lugar de enojarnos o quejarnos.

Repítete esto constantemente.

El malestar y el sufrimiento son desagradables, pero no nos destruyen.
Si aprendemos de ellos, nos fortalecemos y desarrollamos.

Incluso el dolor intenso, lo podemos soportar y es pasajero.
A menos que nosotros, con nuestra actitud y forma de pensar, lo hagamos permanente.

La tolerancia se fortalece, como cualquier músculo, trabajándola y practicando.

Todos podemos aguantar el malestar.

¿Es incomodo?

Sí, pero no pasa nada si nos sentimos mal durante un periodo de tiempo. El malestar pasa y la recompensa puede ser enorme a largo plazo.